Перемены в поведении – это не соревнование Не стоит рассматривать процесс перемен в поведении как соревнование. Даже если вы находитесь в конкурентной среде, зачастую лучше сотрудничать со своими соседями, а не состязаться с ними. Например, в последние годы я веду

Перемены в собственном поведении ради влияния на других Сочетание инструментов рациональных перемен способ но оказать мощное воздействие на поведение других людей.Чтобы понять, как работает этот процесс, следует поразмыслить о способах, которыми другие люди

Мифы о межличностном поведении

11. О твоем поведении в конфликтах Противоречия между людьми неизбежны; причины для них возникают довольно часто: индивидуальные поведенческие факторы перерастают в конфликты. Вся известная мне история развития мира не дает примеров реализации новых идей без

"Ноу-хау" наук о поведении Давайте попытаемся получить некоторое представление о важности знаний в науках о поведении, затронув конкретные работы и их значение. Я попытался подобрать иллюстративный материал, который свидетельствовал бы о размахе проделанной работы.

День 9. Исследую, как удовлетворяются физиологические потребности 1. Утренние страницы.2. Прочитайте третью главу курса и письменно ответьте на вопросы:– Как я сплю?– Во сколько я засыпаю и просыпаюсь?– Какова длительность моего сна?– Высыпаюсь ли я?– Чувствую ли я

Непоследовательность как качество личности – склонность к переменчивости своих слов, мнений, поступков, не соблюдению последовательности, логичности.

Непоследовательность во все века не приветствовалась обществом, считалась одним из самых порочных недопустимых качеств личности. Как символ непостоянства, ненадежности, легкомыслия и двойственности, непоследовательный человек рисковал стать изгоем общества. Никто не хочет иметь дела с нерукопожатным, неосновательным партнером, у которого семь пятниц на неделе, который может сказать сегодня одно, а завтра отказаться от своих слов, начать капризничать, менять условия договоренности, добиваться новых для себя выгодных позиций.

Даже раскаявшийся маньяк чувствует себя виноватым за непоследовательность. Признак зрелой целостной личности – последовательность в поведении. Шараханье из стороны в сторону – свидетельство отсутствия убежденности, твердости, принципиальности и безответственности. Человек настроения, непоследовательный, брякнув о своем решении вечером, утром сокрушается: «Дернул же меня черт ляпнуть такую чушь. Что делать?», и он отменяет ранее принятое решение. В результате подчиненные ему не доверяют, не уважают и ни во что не ставят. Простительна и понятна детская непоследовательность, но когда ею грешат взрослые – говорят одно, а делают другое, то есть поступают, с точки зрения, ребенка непоследовательно, он перестает им верить, взрослые просто сбивают его с толку. Отсюда множество дефектов в воспитании личности. Частая перемена решений родителями и учителями раздражает ребенка, он желает четко знать зону своей ответственности, то есть зафиксировать, за что отвечает он, а за что – взрослые. Столкнувшись с непоследовательностью, например, то, что вчера было разрешено, сегодня запрещается, или то, что вчера вызывало умиление, сегодня вызывает раздражение, он теряется в недоумении от противоречивого поведения взрослых. Так воспитывается в ребенке неуверенность в себе.

Непоследовательность враждебна целеустремленности. Достижение любой цели предполагает выполнение цепочки каких-то последовательных действий и поступков, на которые у непоследовательности не хватит духа. Она способна взять цель, если та сама свалится к ней в руки. Когда цель достаточно сложная и подразумевает несколько шагов к ее достижению, непоследовательность пассивно опускает руки, предпочитая и далее безалаберно сибаритствовать.

Непоследовательность – настоящая страшилка для своей противоположности – последовательности. Любому человеку приходится ежедневно надевать на себя десятки социальных масок. Приноровиться в поведении к такой скорости «смены декораций» совсем не просто, поэтому страдает, прежде всего, последовательность. Обыкновенная ситуация: к деспотичному начальнику приходит на работу жена с детьми. На глазах у изумленных подчиненных он превращается из сурового, грубого и непреклонного мужлана в нежного, мягкого и послушного мужа и отца.

Под каждую категорию социальных контактов человек играет специфическую роль. В этом нет ничего зазорного, если человек добровольно и осознанно выбирает соответствующую модель поведения. Но в жизни все сложнее, осознанности добиться нелегко, и все происходит автоматически, машинально. Сам человек и окружающие обнаруживают непоследовательность в его поведении. В глазах внешнего мира он предстает лицемером и хамелеоном. Невозможно быть последовательным, когда внешний мир запускает в тебя с огромной скоростью различные раздражители.

Огромный недостаток непоследовательности – неумение управлять собой. По этой причине непоследовательного человека лишь условно модно считать личностью. Личность – это человек сознательный твердит наука. При таком подходе личностью можно назвать любого человека, если он только не умалишенный. На то она и наука, чтобы абстрагироваться от субъективных оценок, чувств и эмоций. В людской среде прижилось мнение, что звания «личность» достоин далеко не каждый представитель рода человеческого. В народе говорят: «Личностью не рождаются, личностью становятся! Или – не становятся». Уровень личности тестируется, прежде всего, на способность думать и управлять собой. Б. Шоу считал, что 2 процента людей - думает, 3 процента - думает, что они думают, а 95 процентов людей лучше умрут, чем будут думать. Выходит, что двух человек из сотни можно считать личностями.

Чем больше в человеке непоследовательности, стадного чувства, зависимости от оценок окружающих, тем меньше он может управлять собой. Становясь винтиком общественного механизма, слившись с массой, человек становится послушным инструментом в руках окружающего мира. Чем выше у человека управленческий диапазон, тем больше оснований называть его личностью. Основа личности: «Я сам!» Не надо бояться, если ты – один. Бойся, если ты – ноль! Полноценная личность свободна от жалоб и просьб, обладает высоким уровнем независимости от окружающих, общественного мнения и предрассудков, имеет внутренний стержень, разум и волю, цель и свой путь. Человек без цели не знает свой путь. Это непутевый человек. Развитая личность – это ответственный человек, творец своей реальности. Он контролирует свою жизнь, уверен в себе. Наличие внутренних качеств, позволяющих человеку выйти из строя и управлять группами и массами людей, делает его личностью. Личность рождается в момент выхода из общего строя. Потенциал личности — способность человека к росту, умножению своих внутренних возможностей. Сила личности — способность человека противостоять внешним или внутренним воздействиям, осуществляя собственные стремления и планы. Мера личности — насколько человек своей личностью оказывает влияние на людей и жизнь.

Извинительна лишь женская непоследовательность как гибкий и действенный инструмент завоевания мужских сердец. Будучи пару минут назад в прекрасном расположении духа и благосклонном отношении к своему воздыхателю, она, вдруг, превращается в мрачную грозовую тучу и не обращает на него ни малейшего внимания. Мужчина в замешательстве, испытывая сильное беспокойство от такого не понятного ему поведения женщины. У женщины чувства функционируют в разы сильнее мужчин, она шестым чувством понимает, что мужчину нужно держать не в состоянии «Расслаблено», а в режиме «Охота» — он должен завоевывать и добиваться, тогда не будет скучно. У женщин такая тактика поведения называется « шотландский душ». Такой контрастный шотландский душ постоянно поддерживает вожделение и любовь. Главное лишь не перегнуть палку, чтобы не перепугать мужчину.

Петр Ковалев

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Вы замечали, что хороших людей часто не уважают? Они и выручают, и помогают, и терпят, и не держат зла, но почему-то часто остаются обиженными и одинокими.

Психологи считают , что причина тому - ошибки в поведении. сайт проиллюстрировал их для вас.

Ненужная жертвенность

Вы ущемляете свои потребности в угоду миру. А мир просто не замечает этого.
И когда вас обижают, вам неловко за обидчика. С таким подходом вас будут обижать снова и снова.

• Не бойтесь сообщать миру о ваших неудобствах. Возможно, ему ничего не стоит пойти вам навстречу. А вашу ненужную жертву все равно никто не оценит.

Отсутствие самоуважения

Вы не чувствуете, когда на вас начинают наезжать. Или закрываете глаза на эти маленькие неудобства. Но грубиян точно не станет вас за это любить и уважать. Так ради чего терпеть?

• Если кто-то ведет себя так, будто ему на вас плевать, это значит, что ему на вас плевать. И не ищите оправданий грубияну. Уважайте себя.

Зависимость от оценки окружающих

Люди, которым патологически нужна оценка и одобрение, подсознательно испытывают и транслируют чувство, что с ними что-то не так. А люди, с которыми что-то не так, обычно никому не нравятся.

• Перестаньте ждать похвалы. Не обязательно слышать, что вы хороший человек, чтобы быть им. И не бойтесь критики. Люди будут осуждать, неважно, делаете вы что-то или нет. Поэтому на первом месте должно быть ваше мнение о себе.

Поиск проблемы только в себе

Вы автоматически считаете, что прав любой, только не вы. Вы взваливаете на себя ответственность за происходящее вокруг. Спасибо вам за это не скажут. А вот подыграть и добавить проблем могут запросто.

• Поиск виноватых вообще дело неблагодарное. А постоянное самоистязание не прибавит вам ни любви, ни жалости окружающих. Лучше направить силы на поиск решения проблемы.

Самохвальство

Перечислять свои достоинства, вымаливая уважение, как подаяние, - это основная ошибка зависимых отношений . Убеждая окружающих, что вы хороший человек, вы вызываете только отторжение. Даже если вы и правда очень хороший человек.

• Есть способ показать, что вы чего-то стоите, - это чего-то стоить. Для этого важно твердо верить в это самому . Когда вы знаете себе цену, не нужно ничего и никому доказывать.

Боязнь отказать

Вы не хотите никого обидеть даже ценой своих неудобств. Вы делаете вид, что все хорошо, чтобы оградить окружающих от переживаний за то, что вам некомфортно. И, как следствие, вам очень часто некомфортно.

• Не бойтесь говорить «нет». Ведь даже самые приятные люди будут использовать вас, если вы им позволите это. Помогайте, только когда вы хотите и можете помочь.

Глухота к собственным интересам

Вы привыкли подстраиваться под потребности других и не можете почувствовать собственные желания. Вы не решаете за себя, вы принимаете желания других за свои. Со стороны это похоже на неумение принять решение, на беспомощность, но не на доброту.

• Научитесь прислушиваться к своим желаниям и не бойтесь кого-нибудь обидеть. Скорее всего, ваши страхи надуманны, и всегда можно найти разумный компромисс.

Отсутствие допустимых границ

Вы прощаете, потому что вам проще простить, чем постоять за себя. Когда к вам проявляют неуважение, вы мысленно оправдываете обидчика.

Вы замечали, что хороших людей часто не уважают? Они и выручают, и помогают, и терпят, и не держат зла, но почему-то часто остаются обиженными и одинокими.

Психологи считают, что причина тому - ошибки в поведении. Мы проиллюстрировали их для вас.

Ненужная жертвенность

Вы ущемляете свои потребности в угоду миру. А мир просто не замечает этого.
И когда вас обижают, вам неловко за обидчика. С таким подходом вас будут обижать снова и снова.

Не бойтесь сообщать миру о ваших неудобствах. Возможно, ему ничего не стоит пойти вам навстречу. А вашу ненужную жертву все равно никто не оценит.
Отсутствие самоуважения

Вы не чувствуете, когда на вас начинают наезжать. Или закрываете глаза на эти маленькие неудобства. Но грубиян точно не станет вас за это любить и уважать. Так ради чего терпеть?

Если кто-то ведет себя так, будто ему на вас плевать, это значит, что ему на вас плевать. И не ищите оправданий грубияну. Уважайте себя.
Зависимость от оценки окружающих

Люди, которым патологически нужна оценка и одобрение, подсознательно испытывают и транслируют чувство, что с ними что-то не так. А люди, с которыми что-то не так, обычно никому не нравятся.

Перестаньте ждать похвалы. Не обязательно слышать, что вы хороший человек, чтобы быть им. И не бойтесь критики. Люди будут осуждать, неважно, делаете вы что-то или нет. Поэтому на первом месте должно быть ваше мнение о себе.
Поиск проблемы только в себе

Вы автоматически считаете, что прав любой, только не вы. Вы взваливаете на себя ответственность за происходящее вокруг. Спасибо вам за это не скажут. А вот подыграть и добавить проблем могут запросто.

Поиск виноватых вообще дело неблагодарное. А постоянное самоистязание не прибавит вам ни любви, ни жалости окружающих. Лучше направить силы на поиск решения проблемы.
Самохвальство

Перечислять свои достоинства, вымаливая уважение, как подаяние, - это основная ошибка зависимых отношений. Убеждая окружающих, что вы хороший человек, вы вызываете только отторжение. Даже если вы и правда очень хороший человек.

Есть способ показать, что вы чего-то стоите, - это чего-то стоить. Для этого важно твердо верить в это самому. Когда вы знаете себе цену, не нужно ничего и никому доказывать.
Боязнь отказать

Вы не хотите никого обидеть даже ценой своих неудобств. Вы делаете вид, что все хорошо, чтобы оградить окружающих от переживаний за то, что вам некомфортно. И, как следствие, вам очень часто некомфортно.

Не бойтесь говорить «нет». Ведь даже самые приятные люди будут использовать вас, если вы им позволите это. Помогайте, только когда вы хотите и можете помочь.
Глухота к собственным интересам

Вы привыкли подстраиваться под потребности других и не можете почувствовать собственные желания. Вы не решаете за себя, вы принимаете желания других за свои. Со стороны это похоже на неумение принять решение, на беспомощность, но не на доброту.

Научитесь прислушиваться к своим желаниям и не бойтесь кого-нибудь обидеть. Скорее всего, ваши страхи надуманны, и всегда можно найти разумный компромисс.
Отсутствие допустимых границ

Вы прощаете, потому что вам проще простить, чем постоять за себя. Когда к вам проявляют неуважение, вы мысленно оправдываете обидчика.

Вам нужны собственные границы допустимого. И не позволяйте людям переступать их. Тех, кто не имеет границ допустимого, не уважают - независимо от их заслуг.
Страх одиночества

Вы делаете из отношений культ, приносите себя в жертву, и такое поведение для вас комфортно. К вам тянет тиранов, нарциссов и эгоистов, потому что вы даете себя использовать, потому что так вы чувствуете свою нужность.

Не нужно выбирать между отношениями и чувством собственного достоинства. Если стоит такой выбор, значит, что-то пошло не так. Будьте смелее, не бойтесь перемен. Воспринимайте одиночество как свободу, и вы не пробудете долго одни.
Установка, что уважение нужно заслужить

Вы не допускаете мысли, что вас можно уважать просто так. Вы испытываете чувство дискомфорта в отношениях равенства, потому что в вас прочно сидит убеждение, что уважение нужно заслужить. Вы чувствуете, что чего-то стоите, только когда отдаете.

Не нужно «покупать» любовь и уважение. Научитесь просто любить и принимать любовь без условий, как воздух.

Внимание! Это старая версия статьи. Более новая с разбором, что делать в каждом конкретном случае странности – .

Странное поведение встречается довольно часто. Но гораздо “страньше” другое. “Странный человек”, – иной раз подумаем мы, проходя мимо и едва замечая нечто особенное, из ряда вон выходящее. А другой раз странное поведение мужчины или девушки напрягает. Как быть со странностями других людей? Что с ними делать, как обходиться с чужими, мягко говоря, “особенностями”?

“Дорогие мама и папа! Пишет вам дядя Федор из Шао-Линя. Я познал тайны безоценочных суждений, поэтому дела у меня никак “. (с) анекдот

Увы, вся наша жизнь наполнена оценками и весьма оценочными суждениями. Мы не только вынуждены примериваться к другим и их ожиданиям. Мы не только восклицаем раньше, чем проверим – все ли в порядке? Жив? Цел? Орел? Очень часто и других мы меряем по себе.

“А о чем бы я думал, если б хмурился вот так?”

“Что это он делает? Наверное, вот это!”

Автоматически, бессознательно все то, что не вписывается в наши концепции, попадает в разряд странностей. И точно так же, как мы “объясняем” странное поведение кошки, собаки – то есть существ бессловесных, каждый из нас “объясняет” для себя любые странности в окружающих. Этот механизм прекрасно защищает от нападения злоумышленника, от маньяка или просто нежелательного общения. То есть, стремление выявлять и пытаться объяснять странное поведение мужчины, женщины, незнакомца или коллеги – это нормально и естественно.

Другое дело, что к сожалению, в разряд “странностей” (а значит, и ярлыков “держаться подальше”) попадают порой и откровенно безобидные вещи.

Один из гештальттерапевтов описывал такой случай: шла групповая работа. Вся группа напряженно следила за мужчиной, который попадал в разряд “странных”: он совал палец в нос, а затем окунал палец в стакан с водой. Со стороны выглядело (и большинство группы затем призналось в схожем видении), будто он, мягко говоря, купает своих козявок или топит их в стакане.

Когда наконец “странного мужчину” спросили о странностях в его поведении, выяснилось следующее. Стояла жара, и он таким образом избавлялся от дискомфортного ощущения сухости в носу. И думать не думал, как это выглядит со стороны.

Группа с облегчением рассмеялась.

Часть первая. Странное поведение людей становится причиной дискомфорта

Странное поведение собаки или других крупных животных нуждается в объяснении. Если оно объяснено правильно – человек способен избежать многих проблем. Его не укусит бешеное животное, он, например, не станет кормить с рук разъяренное животное. И это нормально.

Пока странности в поведении не объяснены, их причины не выяснены – странности порождают дискомфорт у окружающих. Мало ли чего ожидать!

Часть вторая. Странности в поведении: что с ними делать?

По сути, многие и не пытаются выяснять, что стоит за странностями в поведении. Вопрос “как быть” и “что делать” часто решается в одностороннем порядке – разорвать отношения! Убежать! Например, странное поведение девушки можно объяснить для себя тем, что она – б…, или что она – меркантильная, или – “не от мира сего”. Сам объяснил – сам ушел – сам молодец!

А на самом деле, как и во всех примитивных ситуациях, выбор здесь один из трех – напасть, убежать или притвориться мертвым.

“Напасть ” – значит, легализовать ту природную силу, которая вынудила нас обратить внимание на странность. Это – источник энергии. И его можно использовать для контакта с человеком. Мол, что это с тобой, друг сердешный? Может, помощь нужна?
“Нападением” можно считать и просьбу как-то по-другому решать свои проблемы. Например, подтягивать колготки не в офисе, а выйти для этого в туалет. Не разговаривать на рабочем месте, а выйти в коридор.

Правда, результат “нападения” – так себе. Может, выйдет, может, нет.

И если в результате “не вышел”, “не изменился” кто-то почувствует себя ущемленным – не факт, что в следующий раз тоже будет “нападение”.

“Убежать ” – значит, отказаться от части своих привилегий, своих ресурсов, жизненного пространства ради того чтобы посторонний со своей странностью не мешал. Логично “убегать” от дурно пахнущего бомжа в общественном транспорте. Но, пожалуй, нелогично “убегать”, если странное поведение ребенка мешает спать или работать. Или странное поведение мужа продолжается не первый день. Молчит, пыхтит, ничего не говорит. “Убегать” в какой-то момент становится менее выгодной стратегией.

“Притвориться мертвым ” – пожалуй, самое худшее, что можно сделать. Это признание, что другой с его странностями в поведении – сильнее, страшнее, опаснее. Это значит, отказаться уже не от жизненного пространства, а от части себя. Несмотря на моральные запреты, странное поведение встречается и у родителей, и у начальников, и в силовых органах. В этом случае, чтобы спасти заработок, деловую репутацию, жизнь, приходится “прикинуться шлангом”. “А нам все равно!”

Надолго сил организма – душевных и физических – на такую ситуацию не хватает. И даже если очень хочется продолжать отношения, получать от них необходимое, живительное тепло, если парень или девушка – единственный “свет в окошке” в этой жизни, странное поведение парня или девушки выдерживать долгое время без ущерба для себя не получится.

Часть третья. Как странность в поведении вплетается в вашу жизнь

Если вам от кого-то что-то позарез нужно – тепло, принятие, одобрение, поддержка – и вы строго-настрого убеждены, что пока есть только этот источник сил, вы будете терпеть любые странности в поведении данного субъекта. Строго говоря, так мы все делали в детстве. Что бы ни вытворяли папа или мама, насколько бы несправедливы они ни бывали – а куда денешься! Физически и морально дети зависят от своих родителей. Даже если те пьют, бьют или “всего лишь” обесценивают достижения деток.

Но как только вы переступили порог совершеннолетия – только вам решать, впускать ли странности в поведении других людей в свою жизнь. Открывать ли назойливой соседке, или вызывать ли участкового к шумным алкашам во дворе. Только вам решать, как именно, каким образом вы будете решать каждую ситуацию “со странностями”.

И поверьте: как только вы позволите себе:

а) не всегда соответствовать ожиданиям других,

б) адекватно решать каждую ситуацию, где странности и особенности других влезают в вашу жизнь,

вы станете намного спокойнее и терпимее к странностям других людей. Фактически, они перестанут быть таковыми, и станут просто частью фона.

• Пока вы “заводитесь” – вас будут “заводить”.
• Пока реагируете – странности будут встречать вас везде. То на работе, то дома, то в дороге, то в магазине.

И наоборот: как только вы разрешите себе отстаивать свои границы – “этих странных людей” вокруг станет на порядок меньше.