Почему нельзя прощать человека просто так. Научиться извиняться в неловких ситуациях Мне за что просить прощения

Инструкция

Очень сложно просить прощения, если считаешь себя правым, это всегда звучит фальшиво. Поэтому перед тем, как извиняться, нужно осознать, кто же был не прав. Почти всегда в любом конфликте виноваты оба. Чтобы это увидеть, нужно взглянуть на ситуацию со стороны или поставить себя на место второго участника. При этом вы обязательно найдете и те вещи, которые были не верны и с вашей стороны. Извиняйтесь за них, а не за все происходящее. Вы можете не конкретизировать это перед человеком, но внутри имейте представление о вашей вине.

Учиться извиняться можно сначала на бумаге. Это хороший способ потренироваться. Просто напишите человеку письмо, где попросите прощения. Лучше все аргументировать, сначала скажите в чем он не прав, потом напишите, что вы сделали не так. А уже в конце говорите о прощении. И попросите, чтобы он вас тоже простил. Многие психологи утверждают, что даже если не отдавать это письмо, никому не показывать, все равно конфликт будет исчерпан и быстро забудется. Все наши слова и мысли доходят до получателя на более тонких уровнях.

Когда вы научились писать письма, вам становится не так страшно говорить это вслух. Поэтому придется тренироваться дальше. Сначала нужно попробовать на любимых людях. Начните с супруга или супруги или с родителей. Когда в следующий раз вы будете ругаться, посмотрите, что вы делаете не правильно. Опять найдите свои ошибки, а после ссоры подойдите и попросите прощения. Не нужно падать на колени, не нужно плакать и умолять. Достаточно будет произнести: «в некоторых моментах я был не прав».

На работе тоже нужно научиться извиняться. Но тут форма может быть более формальная. Например, вы говорили человеку что-то важное, но при этом слегка повысили голос. Обстоятельства могут быть разными, некоторая нервозность может помешать адекватности, поэтому это не смертельно. Но стоит извиниться, в данном случае это будет звучать так: «Извините меня за мой тон, я устала в тот день. Но прислушайтесь к тем моим словам, они были верными». Опять же не нужно унижаться, эти слова не делают вас ниже, они лишь свидетельство профессионализма.

Сложнее всего извиняться перед детьми. Тут важно не уронить свой авторитет, но и не ущемить права ребенка. Важно произносить все хладнокровно, без слез. Объясняйте малышу, что произошло, говорите о причинах и последствиях. Если вы повысили голос, значит вы не ошиблись, а почему это так - надо рассказать. Обязательно скажите, что любите ребенка, что не злитесь на него или на себя. Обычно до 10 лет люди начинают искать причины раздражения взрослых в себе, это необходимо развеять. Но помните, что прощение не нужно покупать, не нужно сразу соглашаться приобрести любую игрушку или мороженое. Это акт примирения, и он может происходить без взяток.

Утверждение, что умение искренне просить прощение и прощать своего обидчика делает человека лучше, известно всем. Обиды, которые постепенно накапливаются в душе способны отравить жизнь человека, сделать его озлобленным. Умение прощать от чистого сердца, помогает достичь взаимопонимания с окружающими. Такому человеку намного легче найти гармонию в собственной жизни. Следует помнить, что искреннее прощение, умение пройти этот эпизод в жизни сохраняет здоровую психосоматику человека, не дает возможности развиваться различным болезням.

Специалисты в области психологии, разрабатывающие тренинги для самосовершенствования уверены, что человека нужно прощать, если он осознал собственную ошибку, сделал что-то, чтобы исправить ситуацию.Ситуация, в которой прощение было получено просто так - пагубно действует на самого человека. Она дает ему уверенность во вседозволенности. Постепенно у таких людей стираются моральные границы, они считают, что должны поступать так, как им выгодно и удобно. О чувствах других людей задумываться им становиться несвойственно. Постепенно это развращает. Кроме того, если Вы прощаете человека тогда, когда он не стремиться получить его, это приводит к убеждению, что с Вами можно поступать подобным образом и Ваши личные границы можно нарушать как вздумается.

Человек, искренне умеющий попросить прощение, достигает такого же духовного развития, как и Вы. Он понимает важность раскаяния.

Если раскаяния не наступает, то следует попросить прощения только у себя, за то, что Вы позволили так с собой поступить. Следует попросить прощения у Господа за того человека, которому недостает мудрости увидеть собственную ошибку, признать ее и исправить. Попросите у Бога прощение за чувство гнева, которое руководило Вами в некоторой степени. После осознания собственных ошибок, искреннего раскаяния, Вы сможете найти внутреннее умиротворение.

Большинство мужчин с детства привыкли, что получают похвалу от близких, значимых людей после того, как сделали что-то. Слова одобрения редко звучат без повода. По поводу прощения здесь должно действовать такое же правило. Мужчина, обидевший Вас, должен доказать не только словами, но и соответствующими действующими, что он раскаялся. Если Вы простите его просто так, у него возникнет внутреннее противоречие, кроме того, он постепенно привыкнет, что может обижать Вас и каждый раз будет получать прощение без какого-либо труда.

Не зацикливайтесь на ошибках, научитесь прощать окружающих, искренне извиняться и каяться перед Богом. Это принесет внутреннее очищение и сделает Вашу жизнь лучше.

Как извиниться перед человеком, если чувствуешь себя виноватым в содеянном? Действительно, просить прощения не так-то и легко. Это в детстве можно было прибежать с «я больше не буду», да еще и не раз за день, и быть уверенным - простят! Чем старше становишься, тем труднее сказать «прости, извини...».
Психологи советуют несколько способов, как облегчить себе жизнь, если уж пришлось извиняться. Научитесь извиняться в неловких ситуациях, и это поможет вам не остаться в дураках, а также произвести хорошее впечатление на человека.

А разве что-то произошло?
Многим людям довольно трудно заставить себя просить прощения, даже если ситуация однозначно этого требует. Даже чувствуя себя виноватыми, они от страха почувствовать себя то ли униженными, то ли непрощенными продолжают вести себя, как ни в чем не бывало. Обиженный от этого чувствует себя еще хуже - ситуация усугубляется. Извинитесь перед человеком, если чувствуете себя виноватым, это облегчит душу.
Ну, а если не можете заставить себя произнести заветные слова, подойдите, например, на работе к коллеге, которую вчера незаслуженно задели, и скажите:
«Давай сходим в кафе. Мне очень хочется выпить с тобой чаю - умираю от жажды. Ты сегодня просто потрясающе выглядишь!» Вряд ли кто-либо после такого доброжелательного приветствия продолжит дуться... После чаепития обстановка разрядится. И можно будет тихо сказать, глядя ей в глаза: «Прости меня. Чего-то я не то вчера ляпнула».
Недостаток такого способа: внешняя легкомысленность поведения извиняющегося может не понравиться обиженному. И он решит: виноватый - бесчувственный человек, не способный понять его боль.

Пишите письма
Сегодня мало кто может пожаловаться на недостаточное количество возможностей связаться с тем или иным человеком. Не можете извиниться при встрече, глядя в глаза? Нет сил провести тяжелый телефонный разговор? Не отчаивайтесь! Есть sms-сообщения и электронная почта! Особенно приятный момент: можно продумать каждое слово, логически выстроить текст послания. Вы почувствуете облегчение, нажав кнопку «отправить». Возможность научиться извиняться в неловкой ситуации не только облегчает душу, но и способствует восстановлению дружеских отношений надолго.
Недостаток этого способа: придется ждать ответа от адресата. Если реакции сразу же не последует, вы начнете теряться в догадках: почему не ответил? Послание не дошло? Извинения не приняты? Тот, перед кем вы чувствуете себя виноватым, считает, что вы спасовали и извиняетесь письменно, боясь посмотреть ему в глаза?

С открытым забралом
А почему не набраться духу и не подойти и извиниться, если виноват? Тут главное - следить не только за словами, но и за тембром голоса и интонацией. Избегайте помпезных напыщенных фраз - они звучат неестественно и вызывают сомнения в искренности того, кто их произносит. Вы должны беседовать тет-а-тет, говорить негромко и медленно. Слова пусть идут из самого сердца. Произнося их, смотрите в глаза тому, кому вы их адресуете.
Если обида очень глубока, не ждите, что вас сразу простят. Даже если скажут, что прощают. Подкрепите свои извинения действиями. Особенно если нанесенное оскорбление имело не только моральные последствия. Человек должен понять, что вам на самом деле стыдно и вы готовы на многое, чтобы загладить вину.

Очень хитрый способ - притвориться самому обиженным. Тут идет борьба характеров. Первым уступит более мягкий человек. Но такой способ не самый удачный. Можно вот так злиться друг на друга годами, и все эти годы вспоминать: «И что мы тогда не поделили?»

Никому не нравится просить прощения. Это совсем не весело. Даже взрослые произносят «Прости, пожалуйста» так, словно это извинение из них три часа вытягивали клещами, или, наоборот, краснее и бледнея, стеснительно шепчут его, уткнувшись глазами в пол. Никому не нравится оказываться неправым, ведь из этого следует, что я плохой человек. И мы делаем все, что в наших силах, чтобы избежать этого чувства.

Ведь мы хорошие люди, правда? Заботливые, любящие. Мы слушаем голос совести, не обижаем маленьких, заступаемся за слабых, заботимся об окружающей среде и жертвуем на благотворительность. Мы хорошие люди! А хорошим людям не за что просить прощения.

А потом внезапно оказывается, что есть.

Постепенное привыкание к мысли, что я тоже могу оказаться неправ, составляет важную часть взросления

Нежелание попросить прощения зачастую приносит больше вреда, чем сам плохой проступок. Мы спорим, мы передергиваем. Мы вынуждаем человека, которого мы задели, раз за разом доказывать, что он имеет право быть оскорбленным, и в итоге все равно отказываем ему в этом праве.

Мы начинаем воспринимать его как врага, и вот уже мы - оскорбленная сторона. Мы требуем извинений за то, что нас вынудили ощутить себя хуже, чем мы про себя думаем. И мы ничему не учимся.

На то, чтобы примириться с необходимостью просить прощения, уходит много лет. И это постепенное привыкание к мысли, что я тоже могу оказаться неправ и кого-то задеть, что за это нужно просить прощения, составляет важную часть взросления.

Итак, пять советов, которые помогут овладеть этим взрослым навыком.

1. Забудьте про «я знаю, что ты чувствуешь»

На самом деле представить себя в чужой шкуре и почувствовать, что испытывает другой, - невозможно. Мы переживаем и ощущаем мир по-разному. Мы можем догадываться и предполагать, что творится на душе у собеседника, но не знать наверняка. Более того, нам и не нужно уметь почувствовать чужую боль как свою, чтобы верить в ее искренность. Если эта конкретная ситуация кажется нам нормальной, это еще не значит, что и другим тоже. «Я бы на такое не обиделся», - говорим мы себе. Ну и что? Речь вообще не о нас.

2. Просите прощения за поступок

Откажитесь от «Мне жаль, что это тебя задело», забудьте про «Прости, я не думал, что ты это так воспримешь». Извинение выглядит так: «Я сделал ________, из-за этого ты ______. Мне жаль. Извини». Если вы не понимаете, чем именно обидели человека, либо приложите больше усилий, чтобы понять, либо честно признайтесь, что вам все равно.

И если вам все равно, просто признайте это. Скажите об этом вслух. Бывает, что мы обижаем людей и чувствуем себя виноватыми. Бывает, мы не испытываем по этому поводу ни малейших угрызений совести. В любом случае мы отвечаем за наши действия. Более того, даже если мы не чувствуем себя виноватыми, человек, которого наши действия задели, все еще имеет право чувствовать себя оскорбленным.

3. Если вы чувствуете себя виноватым, подумайте, как исправить ситуацию или как не дать ей повториться

Сообщите о своем желании тому, кого вы обидели (если вас хотят слушать). Извинения ничего не стоят, если через пару минут вы уже забыли о том, что сделали.

Человек, которого мы задели, совершенно не обязан никак нам помогать исправить положение дел

Извинения взрослого человека предполагают, что он хочет компенсировать последствия своих действий или хотя бы вынести из своего проступка урок на будущее. Также важно учесть, что человек, которого мы задели, совершенно не обязан никак нам помогать исправить положение дел. Это наше личное дело, а если вдруг он все же идет нам навстречу - мы должны быть за это благодарны.

4. Никаких «но»

«Прости, но…» - после такого начала фразы лучше остановиться и окатиться ледяной водой, чтобы прийти в себя. Так не просят прощения. Так спорят. Если же мы просим прощения, речь идет только о нашем поступке и о чувствах человека, которого этот поступок обидел. Наши мысли и переживания в этот момент не имеют к делу никакого отношения.

«Но он тоже меня обидел!..» Пусть так. Отложите это на секунду. Извинитесь. Дайте человеку принять извинения. И только потом, в подходящий момент, заговорите с ним о ваших оскорбленных чувствах. А если собеседник не желает просить прощения в ответ, что ж, его дело. Это не дает нам права забрать свои извинения обратно. Мы взрослые ответственные люди.

5. Никто не обязан нас прощать

Человек, которого мы обидели, ничего нам не должен. Он имеет право не слушать извинений. Он имеет право не принимать их. Он имеет право не любить нас. Он имеет право в ответ сказать: «К черту твои извинения. Ты ужасный человек».

И это нормально. Возможно, вы действительно ужасно себя повели. Никто не обязан с нами дружить. Никто не обязан нас прощать. И даже если вы каетесь каждый день, а вам опять говорят: «Не-а, ты не прощен», - это тоже нормально. Из этого не следует, что вы должны каяться всю оставшуюся жизнь, но отказ принять извинения не должен вас оскорблять. Вы поступили плохо. Так что человек, по отношению к которому вы поступили плохо, имеет полное право вас презирать. И это не означает, что не надо просить прощения.

Как ни крути, пусть сказать «извини» тягостно и неприятно, это все равно лучше, чем краснеть и прятать глаза, встретив человека, которого мы обидели.

На протяжении нашей жизни мы, вольно или не вольно, обижаем кого-то из других людей, наносим им какой-либо ущерб или задеваем их чувства. Нередко нам приходится извиняться за свои действия или слова. Но чаще всего нам сложно попросить прощения, и в том числе, поэтому наши фразы звучат неубедительно.

Так как превратить банальные слова в убедительные извинения, которые помогут восстановить отношения? Как сделать так, чтобы эти фразы были эффективны для восстановления отношений, взаимного уважения и доверия?

Нужно сказать, что способность осознать свою вину и, тем более, принести свои извинения – это одна из ключевых особенностей зрелой личности . Если же рассматривать извинения только в качестве общепринятой социальной нормы, которую прививают нам с самого детства, то практически никакого положительного эффекта такие действия не принесут.

У многих людей так и происходит – навык осознания причиненного вреда, собственной вины и необходимости попросить прощения не развивается выше тех формальных действия, которыми человека обучили в детстве; «Извините, я не специально». Из уст взрослого человека это звучит неубедительно и нередко просто раздражает.

Почему извиняться трудно?

Сам факт того, что нам приходится извиняться, означает признание собственной ошибки или неправоты. Чтобы осознать, что ты не соответствуешь идеалу, а тем более, сказать это вслух, требуется немалое мужество и душевная зрелость.

В детском возрасте мы чаще всего вынуждены были извиняться под давлением более старших родственников, которые угрожали нам наказанием, лишением десерта или просмотра мультфильма. Таким образом, социокультурная норма не воспитывалась, не требовала от ребенка осознания, а навязывалась извне и сопровождалась ощущением бессилия, обиженности и непонимания.

Неудивительно, что вместе с умением произносить слова «Извините меня» мы надолго, если не навсегда, привыкаем чувствовать униженность – ведь в детстве взрослые, пользуясь своей властью над детьми, требуют от них того, что ребенок не хочет делать или попросту еще не в состоянии понять.

Наша неловкость в подборе фраз для извинения чаще всего связана именно с потребностью избежать ощущения униженности, которое закрепилось в нас в виде своеобразного «рефлекса».

Поэтому неосознанно мы часто используем не совсем корректные или формальные формулировки, которые не просто не разрешают уже существующий конфликт, а приводят к новым: «Простите, но я думаю…» , «Извини меня, не обижайся!» и и.д. Все эти лингвистические конструкции выдают определенную неискренность и только злят собеседника. Он слышит буквально следующее: «Я считаю себя правым, но мне не нравится, как ты на это реагируешь!» Согласитесь, если посмотреть на вопрос именно с этой стороны, то не стоит удивляться, почему принесенные извинения не приносят желаемого результата.

Они камуфлируют желание извиняющегося оставаться правым и отсутствие раскаяния в том, что он своими действиями и словами кого-то обидел. Вы, наверняка, и сами не раз попадали в такие ситуации: все формальности были соблюдены, извинение прозвучало, а желания простить у вас не появляется.

Есть еще один немаловажный аспект: между фразами «я извиняюсь» и «извини меня» есть огромная разница. Первая – это «заученное» выполнение принятых в обществе норм. Второе – это признание своей ошибки, которое ставит нас в более зависимое положение от того человека, которого мы обидели: он волен простить или не простить.

Почему извиняться необходимо?

В ответе на этот вопрос заключается очень многое . Во-первых, мы уже выяснили, что извинение, принесенное в качестве выполнения правил вежливости, неэффективно. Во-вторых, извинение нужно приносить не из-за того, что вы были неправы, а из-за того, что вы нанесли моральный ущерб другому человеку.

Только извинения, направленные на то, чтобы восстановить чье-то эмоциональное равновесие, которое вы нарушили, может привести к прощению. Действенны только те извинения, которые сфокусированы не на ваших ощущениях и потребностях, а на чувствах и нуждах другого!

Если еще проще: извиняясь, мы не стараемся помочь обиженному нами почувствовать себя лучше, мы пытаемся стабилизировать свое состояние. Поэтому такие наши действия не помогают восстановить отношения.

Эффективные извинения

Принесение извинений – это признание того факта, что мы признали ошибочность своих действий по отношению к другому человеку. Таким образом, мы берем на себя ответственность за это, просим прощения и делаем первый шаг к восстановлению прежних отношений. Наши извинения будут эффективнее, если они будут включать в себя:

1. Четкую формулировку неправильности ваших действий
2. Искреннее сожаление в произошедшем
3. Осознание того факта, что социальные нормы или ожидания были нарушены.
4. Искреннее сочувствие к обиженному
5. Ясную просьбу простить

Чаще всего мы забываем именно о необходимости выразить сочувствие. Чтобы обиженный нами мог простить нас, он должен понимать, что мы «пропустили через себя» те негативные эмоции, к которым привели наши действия.

По-настоящему признаваться в своих ошибках не так уж легко. Но поработать над собой и потом извиниться перед человеком, которому мы чем-то навредили, необходимо – это не просто вернет ваши отношения на прежний уровень, но и сделает собственное ощущение виноватости намного легче.

И помните, что просить прощения нужно не потому, что так принято, а потому, что вы сами хотите этого. Потому, что вам дорог этот человек и ваши отношения, потому, что вы хотите восстановить доверие и дружбу. И тогда у вас все получится!