Как помочь человеку пережить горе. Как пережить смерть близкого? Как помочь себе пережить горе: практические советы

Умер близкий. Прошли похороны, поминки… И вот родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к Вам с их стороны становится все меньше…

А Вы? Вы по-прежнему несете тяжесть утраты, горюете, и не понимаете, как они могут жить дальше, когда случилось такое несчастье. Вам не хватает ушедшего от Вас близкого человека, и кажется, что никогда не кончится это страшное горе, а дефицит внимания и заботы усугубляют Ваши переживания.

Если Вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, Вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни с утратой, что необходимо приспосабливаться в новой для Вас социальной и эмоциональной ситуации жизненной потери.

И вот теперь для Вас становится актуальным эпиграф к этой статье. В данном контексте эта фраза не означает, что Вы должны «сами вытащить себя из воды» - забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, Вы должны «научиться плавать» и уметь принимать «меры предосторожности на воде», т.е. сделать все, чтобы с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями прожить свою ситуацию горя.

Универсальных рецептов для этого нет, у каждого своё, уникальное горе и своя, уникальная ситуация в семье и в обществе.

Тем не менее я постараюсь дать несколько советов, которые, надеюсь, помогут в какие-то моменты этого нелегкого жизненного периода.

Постарайтесь осознать, в каких жизненных аспектах Вы стали наиболее уязвимы - бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная? Когда Вы поймете, где «пробита самая большая дыра», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, старайтесь постепенно учиться самостоятельно получать то, что раньше Вы получали с помощью умершего.

Это могут быть чисто бытовые навыки. Например, женщина, потерявшая супруга, который все делал по дому, может научиться что-то делать сама, а может найти службу быта, которая поможет поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Мужчина, потерявший жену, может изучить инструкции к бытовой технике (стиральная машина, современная интеллектуальная плита, микроволновая печь) и обеспечить себе прежний уровень быта. Кому-то придется научится готовить еду. Кому-то - учиться принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше умерший почти все решал за Вас. Помните, что не нужно стремиться принимать решение мгновенно. Не стесняйтесь советоваться с авторитетными в данном вопросе людьми, возможно, нужна будет помощь специалиста в той или иной сфере. В первое время после смерти близкого старайтесь вообще отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т.п.) на какое-то время.

Сложнее с эмоциональными брешами. Эмоциональная сфера - это первое, что нуждается в регуляции.

Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…» . Не копите слезы. Если хочется плакать - плачьте, если чувствуете печаль - печальтесь. И не испытывайте за это чувство вины перед Вашим окружением. Слезы - нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае на душевную боль. Слезы - это эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Помните, что Вы имеете право на выражение своих чувств. И Вам не нужно оправдываться перед окружающими. Только маленьким детям Вы должны объяснить, что Ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Взрослые, как правило, это и так понимают. Если Вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать Ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить эти эмоции.

Подумайте, с кем Вы можете говорить о покинувшем Вас человеке. Если в Вашем окружении такого человека нет - используйте современные возможности психологической поддержки, телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное - говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабым человеком, горе всех на какое-то время превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом. Заупокойная молитва - это Ваша реальная помощь и душе ушедшего.

Но не пытайтесь разговаривать с умершим, физически его рядом уже нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте всех, кто попытается рассказывать Вам о суевериях, приметах и прочем. Если Вы человек верующий, Вы и так знаете, что произошло (см. разделы "Жизнь после смерти есть!" и "Как живет душа после смерти"). Если Вы не верите в Бога, то смерть для Вас - конец физического существования, то тем более нет смысла совершать суеверные ритуалы.

Многим помогает смягчить острые эмоции ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о своей боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени? Какие чувства стали острее, какие, наоборот, ушли? Чему Вы научились? Подобный самоанализ раскроет Вам Ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем Вы сильны, ищите источники поддержки в тех аспектах, где Вы не уверены в себе.

Другой способ - написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо Вам, не ему. Если Вы не досказали что-то важное, у Вас есть возможность сказать это сейчас. Используйте её. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, Вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет Вам освободиться от груза недоговоренностей, который несете, доверив его бумаге.

Если Вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют - попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда Вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее - опускайте один шарик в банку. Это будет банка Вашей памяти. Если Вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору - напишите на листочке - что Вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка Ваших обид. Как долго Вы будете это делать - зависит от Вас. Когда Вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти - закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Все светлые воспоминания теперь у Вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новых обид вспоминаться не будет - выберите день (возможно это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики - свои обиды.

Отдельного рассмотрения заслуживает чувство вины перед умершим. . Главное - не позволяйте себе культивировать чувство вины, оно действует разрушающе.

Другое сильное чувство, которое может сопровождать потерю - страх . Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует Вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что Ваш страх - это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а, скорее, "детская" реакция на неизвестность, окружающую Вас после кончины близкого.

Предлагаю небольшое упражнение, чтобы вернуть себе "взрослое" состояние, остаться "здесь и сейчас", в реальности.

Когда Вы почувствуете страх - сначала оглянитесь вокруг, если непосредственной угрозы Вашей жизни и здоровью на самом деле нет, выделите 5 цветов предметов которые Вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? (Смотрите на любые предметы, но цвет Вы должны не просто "узнать", мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух). Если страх подкрался ночью, не придумывайте, что потолок белый (это не Ваше ощущение «здесь и сейчас», это знание), ночью он выглядит серым, как и все остальные вещи, поэтому либо включите свет, либо различайте интенсивность оттенков серого в окружающих Вас вещах.

Теперь звуки. 5 звуков - часы, птица, машина за окном, телевизор.... все что угодно, но звуков тоже должно быть 5. В ночной тишине это может быть звук Вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки - где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги - то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части Вашего тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с Вами. Выделите 5 различных ощущений - шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами.

Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

Будьте естественны в горе . Не позволяйте окружающим навязывать Вам определенные модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она Вам помогает. Доверяйте родным, и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения. Никто не может сказать, сколь долго Вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою - то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль утраты может появляться день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище. Даже в ситуации, если умер один из супругов, и у другого новая семья - не стесняйтесь этого. Умерший - часть Вашей жизни. Любящий Вас человек должен понимать и уважать Ваши чувства. Это не измена, это дань памяти.

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоциональной и соматической (телесной) сторон. Глубокое переживание горя может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться. Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Если Вы чувствуете мышечные зажимы, попросите кого-то сделать Вам массаж (обычно в первую очередь страдает воротниковая зона), или обратитесь к массажисту. Возможно, кому-то поможет отдых под звуки природы (скачать некоторые из них в формате mp3 Вы можете в Интернете). Будьте внимательны к своему состоянию во время прослушивания, если вместо расслабления Вы почувствуете, что наоборот, горе «накатывает», или звуки пробудили в Вас тягостные воспоминания - немедленно прекратите прослушивание. Если раньше Вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет - лучше не начинать без помощи специалиста.

Не игнорируйте потребности своего организма. Постарайтесь, по возможности, соблюдать привычный распорядок дня. Не пропускайте приемы пищи, даже если «не лезет» - небольшая порция еды поможет Вам поддержать себя. Нужно совсем немного, хотя бы яблоко, стакан кефира или молока. Не бросайтесь в другую крайность - «не заедайте» горе. Если приступы голода неудержимы, попробуйте понять - Вы действительно хотите есть, или просто нуждаетесь в утешении таким способом, как в детстве: «Не плачь, держи конфетку»? Если это так, дело в отсутствии эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей, или у специалистов, а не в лишнем весе.

Вторая жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить - потребность в сне. Принимайте перед сном прохладный душ, не смотрите телевизор, попробуйте максимально расслабиться в постели. Если не получается самостоятельно наладить нормальный сон - обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой. Но помните, что лекарства облегчают Ваше состояние, но не устраняют причину. Поэтому Вы как бы «замораживаете» себя в состоянии горя, продлевая период горевания. И, конечно, не стоит искать утешения в алкоголе.

Еще один важный аспект - темп Вашей жизни. Не исключено, что в период переживания горя Вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Ничего страшного. Если есть возможность переложить их на кого-то - сделайте это. Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс, который Вы переживаете, негативно сказывается на всех сферах Вашей жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых для Вас лучше - активный или пассивный? Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это, когда Вы сможете - Вы вернетесь к привычному ритму жизни. А сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, и то, что вчера казалось непреодолимым, преодолевается. Эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Чувство утраты не проходит, Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом эти воспоминания станут светлыми. Значит, Вы пережили самый сложный период.

Пережить горе - не означает забыть. Пережить - значит научиться полноценно жить после потери.

Каждое лето в республике происходит десятки несчастных случаев. Тонут люди, переворачиваются моторные лодки, дети попадают в дорожно-транспортные происшествия… Сегодня психологи Центра социально-психологической поддержки РС (Я) расскажут читателям Ykt.Ru о том, как пережить страшное горе.

Как помочь тем, кто потерял близких?

Саина Матвеева , психолог ЦСППСиМ РС (Я), работающая по направлению кризисной психологии:

Состояние людей, переживающих большое горе, конечно, является очень травмирующим, и поначалу будет казаться, что оно только ухудшается. Не нужно активно пытаться их утешать, главное - дать им понять, что вы рядом. Ни в коем случае не следует прибегать к таким фразам, как «Время лечит», «Бог забирает лучших», «Все будет хорошо!» и т.п. В первые дни такие слова воспринимаются с трудностью. К тому же, мы ведь не уверены вылечит ли этого человека время и будет ли все с ним хорошо… Единственное, что могут и должны делать близкие потерпевшего, так это, повторяюсь - быть рядом. Тем, кто переживает потерю, важно делиться своей болью, выговариваться, признаться в том, как им страшно и больно. Выговариваясь человек постепенно выходит из шокового состояния, начинает понимать реальность и необратимость произошедшей трагедии.

Но этом случае есть одно Но - мужчины и женщины переживают горе по разному. Часто происходит так, что мужчины не плачут и не выговариваются о своем горе (в отличии от женщин, которые, тем самым, отпускают, и начинают принимать потерю), а могут прибегнуть к другим способам ухода от стресса - могут уйти в алкогольное забвение, стать агрессивными, потерять работу или, напротив, погрузиться в нее с головой, тем самым, отгораживаются от своих окружающих, закрываются от мира.

Совершенно по-другому воспринимают трагедии и маленькие дети, которые поначалу могут не понимать что случилось. Потому, мой настоятельный совет близким людей с подобной трагедией - помогите им выговориться, идите с ними на контакт, практикуя так называемое совместное горевание.

Галина Федорова , психолог Мобильной кризисной службы ЦСППСиМ РС (Я):

Человек должен почувствовать, что он не одинок и его понимают. Пока эмоции не выплеснуты, человек не сможет мыслить рационально и оценить реальный размер потери и угрозу будущему, не сможет адекватно относиться к ситуации.

Среди всех душевных излияний нужно постараться вычленить ту проблему, тот страх, который гнетёт человека. Например, грядущее одиночество, безденежье, страх быть отвергнутым, униженным и т.д. Все дальнейшие слова и действия должны быть направлены на рациональное осмысление человеком и устранение этого страха. Нужно помочь ему представить шаги, которые позволят выйти из этой ситуации, пережить горе и поверить, что жизнь на этом не заканчивается и будущее может быть счастливым.

Как помочь пережить несчастье себе?

Иногда людям, переживающим потерю близкого человека, очень трудно принять свое горе и факт того, что его рядом с ним больше никогда не будет. Существуют ли техники принятия этой ситуации и смирения с ней?

Саина Матвеева :

Конкретные техники лучше отрабатывать со специалистами, поскольку есть риск выбора неподходящей к состоянию человека техники, которая может привести к дополнительным травмирующим моментам. Эффективнее же всего подобное принятие происходит в дни похорон. Не зря существует ритуал проведения трех дней прощания с умершим. Пострадавший от трагедии человек в это время может проговорить покойному невысказанное, провести «беседу» с ним, попросить прощения. В момент же захоронения человек принимает смерть своего близкого разумом и чувствами, начинает понимать, что больше его не увидит.

А если человек в этот момент не успел высказать свое горе, находился в состоянии шока, прострации?

Опять-таки я рекомендую ему обратиться за помощью к специалистам (например, к психологам нашего центра, записаться к которым вы можете по номеру 35-10-46), хотя бы позвонить по телефону доверия. Другой способ - прощальное письмо, в котором человек выразит все свои чувства по отношению к умершему и к ситуации его ухода, и затем «отпустит» это письмо (порвет, сожжет, выбросит). Наконец, он может выговориться близкому человеку. Единственное условие - выговаривая свою трагедию важно понимать, что рассказ о ней нужно начинать не с факта трагедии и своего отчаяния и ужаса, соответствующей этому дню, а с случая первого знакомства с этим человеком, если это был ваш муж, рождения, если это был ваш ребенок, с каких-либо приятных моментов с ними и т.д. Таким образом, происходит «завершение» трагедии, и, возможно, точка отсчета перехода на другой этап жизни.

Не бойтесь чувствовать себя слабыми, не крепитесь, не терпите. Напротив, свободно выражайте свои эмоции. Ведь смерть - это суровая правда жизни, но те, кто остаются должны постараться жить дальше.

И еще один совет - не оставляйте людей, переживающих несчастье. Часто бывает такое, что в дни прощания с умершим рядом с пострадавшими очень много людей, каждый выполняет свой долг перед ним. Но проходит 3 дня, 9 дней и они остаются наедине со своим горем. Человек с ресурсами (внутренние - сила воли, любовь к себе; внешние - окружающие его друзья, коллеги, какое-то хобби) постепенно восстанавливается, но бывают и те, кто впадает в состояние глубочайшей депрессии, выход из которой может затянуться на довольно длительное время.

А ведь существуют еще люди, переживающие несчастья косвенно, теряющие сон и покой из-за мыслей на тему «А вдруг подобное произойдет со мной?...». Что вы посоветуете таким людям?

Галина Федорова:

Действительно, в наше время количество людей, косвенно пострадавших в результате трагедий, потерявших покой и сон, намного превышает число людей, переживающих реальную потерю. Виноваты в этом противоречия современной информационной среды, усиливающие деструктивное влияние негативной информации. Любое чрезвычайное происшествие, благодаря медиарезонансу, вызывает страх и тревогу у мнительных людей, которые особенно остро переживают подобные новости. ЧП не затрагивает таких людей лично, но делает их жертвами собственных эмоций, поскольку становится возможностью для того, чтобы выплеснуть напряжение, накопленное по разным поводам.

Самое главное - нужно соблюдать психологическую гигиену. Найти способы релаксации, которые помогут вам расслабиться — физически и ментально. Используйте привычные приемы, любимые занятия, хобби от которых вы можете расслабиться.

Соблюдайте и информационную гигиену. Меньше обращайте внимание на негативную информацию в сети, меньше читайте выпуски новостей с будоражащими воображение подробностями. Нужно заняться решением простых, повседневных вопросов, сосредоточиться на ежедневной рутине. Это поможет выйти из встревоженного «детского» состояния и вернуться в уравновешенное, взрослое».

Как вернуть веру?

В моменты таких трагедий некоторые люди полностью теряют веру в высшие силы, веру в хорошее. Как ее можно вернуть?

Галина Федорова :

Потеря ценностей в жизни, смысла жизни, доверия, оптимизма все это может сопутствовать состоянию горя утраты, трагедии в жизни человека. Выше, мы говорили о том, что по прошествие определенного времени жизнь и состояние человека постепенно нормализуются. Конечно, необходимо использовать дополнительные индивидуальные возможности для этого. В этом может помочь спорт, хобби, путешествия - все то, что может помочь отвлечься от грустных мыслей. Кто-то находит утешение и нахождение ответов на вопросы в религии, кто-то прибегает к помощи психологов или групп поддержки. Очень помогает пережить горе, трагедию - помощь другим нуждающимся, пострадавшим, несчастным. Например, родители, потерявшие ребенка, страдавшего от неизлечимой болезни, открывают Фонд поддержки другим детям, памяти своего ребенка - мировой практике таких примеров сотни.

Как найти дальнейший смысл жизни?

Саина Матвеева:

Выбирая смыслом жизни работу, своих детей, мужа или жену (и ваши варианты), мы на первое место ставим не свою личность, а другие ценности. Мы приходим в этот мир в любви, поэтому необходимо жить в состоянии любви к себе и ради самого факта нашей жизни. Если взять в качестве примера детей, то они все равно когда-нибудь взрослеют и покидают отчий дом. И к этой передаче ответственности за свою жизнь в руки своих детей мы должны быть готовыми психически и морально. Это право каждого человека.

А в чем смысл жизни?

Смысл жизни - поиск смысла жизни. Часто бывает, что люди, сделавшие смыслом жизни какой-то проект, по его достижению начинают чувствовать огромную пустоту внутри себя, они попросту не знают, что им делать дальше, к чему стремиться. На самом же деле, мы должны видеть внутри себя огромный потенциал, море возможностей. Тот же бухгалтер может быть одновременно прекрасным писателем, художником, певцом, а не развиваться только в направлении своей профессии и находиться в состоянии "дом-работа-дом". Если же одновременно он еще и прекрасный собеседник, преданный друг для кого-то, примерный семьянин, то его можно будет назвать очень гармонично развитым человеком. Способность стать таким человеком есть у каждого из нас. Самое важное человек в любом действии должен чувствовать себя комфортно, любить работу.

Как же стать таким человеком?

Суметь увидеть и раскрыть свой потенциал. Если это сделать правильно и действовать в этих направлениях, то мы «подключаемся» к источнику бесконечного развития, у которого нет границ, приходим в состояние использования своих возможностей как угодно, где угодно и когда угодно.

Анна Полятинская

Горе - это эмоция, с которой в течение жизни сталкивается большинство людей. Каждый человек переживает горе по-своему, здесь может быть широкий спектр переживаний. Горе может вызвать смерть близкого человека или разрыв отношений. Обе ситуации пережить трудно. В этой статье вы найдете несколько конструктивных и позитивных способов пережить горе. Существуют определенные шаги, которые помогают пережить горе и двигаться дальше.

Шаги

Как пережить смерть любимого человека

1. Признайте свою потерю. Потеря члена семьи или друга - одно из самых сильных потрясений, через которые людям приходится проходить. Процесс горя может быть длительным и интенсивным. Важно выделить время и пространство для горевания. Нужно признать, что вы понесли тяжелую утрату.

   • Не пытайтесь сразу же двигаться дальше. Чтобы исцелиться, нужно позволить себе пережить весь спектр эмоций, связанных с потерей.
   • Признайте, что вы потеряли кого-то очень важного. Можно просто сказать себе, что теперь, когда вы потеряли свою сестру, вся ваша жизнь пойдет по-другому.
   • Найдите время, чтобы подумать, как теперь изменится ваша жизнь. Вам потребуется определенный период, чтобы приспособиться к новым условиям жизни.

2. Исследуйте, какие стадии включает в себя процесс горевания. Каждый переживает горе по-своему. Но есть некоторые этапы, через которые проходит большинство людей. Если вы будете знать об этом процессе, это поможет вам понять, что то, что вы переживаете, абсолютно естественно.

   • Первая стадия - отрицание. Вам может казаться, что то, что вы переживаете, не может происходить на самом деле.
   • Далее многие переходят от отрицания к злости. Вы можете задаваться вопросом, кто виноват в том, что случилось. Следующая стадия - торг. Часто кажется, что можно воспрепятствовать происходящему, если попытаться что-то изменить.
   • Обычно после торга человек переходит на стадию депрессии. Обычно эта стадия бывает более-менее продолжительной.
   • Последняя стадия этого процесса - принятие. Это не значит, что вы больше не будете испытывать печали, скорее, это значит, что вы достигли какого-то уровня спокойствия.
   • Помните, что все переживают эти стадии по-разному. Вполне возможно, что вы пройдете не через все стадии. Возможно, вы будете проходить их в другом порядке. Ключевое значение имеет принятие того, где вы сейчас находитесь в этом процессе.

3. Создайте систему поддержки. Переживание горя может быть очень напряженным личностным процессом. В конце концов, только вы по-настоящему знаете масштабы своей потери. Тем не менее, во время процесса горевания важно не изолировать себя полностью от других людей.

   • Общайтесь с теми, кто тоже знал вашего близкого человека. Встречи с теми, кто также знал вашего близкого и любимого человека, могут принести большое утешение.
   • Если вы потеряли близкого друга, общайтесь с теми, кто также считал этого человека своим другом. Если ощущаете приступ тоски, возьмите телефон и попросите этого друга поговорить с вами об этой потере.
   • Подумайте, может быть, вам стоит посетить группу поддержки. В некоторых больницах и общественных центрах существуют организации подобного рода.
   • Обратитесь за консультацией к врачу. Например, если вы потеряли ребенка, поинтересуйтесь, есть ли поблизости группы поддержки для родителей, переживающих такое же горе.

4. Заботьтесь о себе. Переживая горе, бывает трудно сконцентрироваться на повседневных обязанностях. Тем не менее, действительно очень важно помнить о себе и поддерживать свое физическое здоровье. Вы не сможете получить эмоционально исцеление, если не будете заботиться о себе в целом.

   • Принимайте душ. Одевайтесь. В те дни, когда вам кажется, что вы не можете справиться со своим горем, обычные повседневные действия, связанные с распорядком дня, могут помочь вам почувствовать, что вы сможете это преодолеть.
   • Занимайтесь физическими упражнениями. Физическая активность способствует выработке эндорфина, который может поднять ваше настроение. Ходите на прогулки или запишитесь в группу йоги.
   • Хорошо питайтесь. В печали легко позабыть о себе. Но если вы будете хорошо питаться, вы почувствуете себя лучше и душевно, и физически. Попробуйте съесть хорошую чашку своего любимого супа.

5. Живите своей жизнью. Чтобы двигаться вперед, очень важно продолжать жить своей жизнью. Это означает, что надо продолжать выполнять свои повседневные обязанности, например, ходить на работу. Это также предполагает празднование разных дат, праздников, дней рождения.

   • В процессе горевания вполне естественно противиться движению вперед. Это нормально. Вы не обязаны продолжать жить сразу же, словно ничего не случилось.
   • Тем не менее, стоит поискать занятия, которые по-прежнему приносят вам удовольствие. Если вы всегда любили читать, попробуйте почитать книгу.
   • Возможно, вы недавно потеряли брата. Если вы с ним раньше любили смотреть бейсбол, то сейчас вам может быть тяжело делать это в одиночку. Но, когда вы почувствуете себя готовым, попробуйте поболеть за любимую команду брата в память о нем.

6. Почитайте память того, кого вы любили. Счастливые воспоминания о том, кого вы потеряли, могут помочь вам исцелиться. Не бойтесь вспоминать этого человека. И не надо избегать разговоров о нем.

   • Используйте особые случаи. Например, если вы потеряли супруга, приготовьте в годовщину вашей свадьбы его любимое блюдо.
   • Сделайте что-нибудь в честь своей подруги. Если она любила животных, подумайте, может быть, стоит от ее имени сделать пожертвование местному зоозащитному обществу.
   • Почитая память ушедшего члена семьи или друга, вы сможете почувствовать свою связь с этим человеком. Это напомнит вам о добрых временах, которые вы переживали вместе.

   Как пережить разрыв отношений

   1. Давайте выход эмоциям. Чтобы испытать горе, не обязательно, чтобы близкого человека унесла смерть. Окончание важных для вас отношений может стать еще одним поводом к переживанию горя. Если вы, к примеру, переживаете развод, вы также должны быть готовы к тому, что вам придется пройти через похожий процесс горевания.

      • Постарайтесь понять, что чувствовать широкий спектр эмоций - это нормально. Как правило, при разрыве отношений возникают такие эмоции как гнев, печаль, отрицание и чувство одиночества.
      • Если вы переживаете разрыв отношений, дайте себе разрешение на любые чувства. Осознайте, что на то, чтобы пережить свои эмоции, вам может потребоваться какое-то время.
      • Осознайте, что у вас будут и хорошие дни, и не очень. Если вы вдруг наткнетесь на рубашку, которую оставил ваш бывший, то будет совершенно естественно испытать чувства отвержения или брошенности.

   2. Стройте планы на будущее. Пока вы переживаете негативные эмоции, можно уже начинать движение вперед. Посвятите немного времени размышлениям о будущем. Окончание отношений можно рассматривать как стартовую позицию для нового этапа своей жизни.

      • Подумайте о своих приоритетах. Может быть, вам всегда хотелось путешествовать? Сейчас, возможно, самое время заняться этим.
      • Сконцентрируйте внимание на положительных сторонах независимой жизни. Вам больше не надо проводить выходные с родителями мужа или жены, вы наконец-то можете совершить путешествие по Европе со своей лучшей подругой.
      • Найдите время и запишите свои цели. Чего вы хотите достичь через год? Через пять лет? Используйте освободившееся время, чтобы построить какие-то планы.

   3. Обратитесь к друзьям и к семье. Когда заканчиваются отношения, можно испытать сильное чувство одиночества. Постарайтесь проводить много времени со своими друзьями и членами семьи. И это должно быть качественное время. Каждому из нас необходима система поддержки, чтобы пройти через процесс горевания.

      • Не скрывайте своих нужд. Скажите другу, что вы проходите через трудный жизненный период, что вам сейчас не до веселья, но вы хотели бы провести с ним какое-то время.
      • Составляйте планы заранее. Если у вас что-то записано в календаре, значит, есть возможность чего-то ждать, к чему-то стремиться. Возможно, вы запланируете регулярный поздний завтрак в кафе по воскресеньям.
      • Разговаривайте со своей семьей. Иногда простой разговор может помочь вам почувствовать себя лучше. Спросите свою сестру, не согласится ли она подставить свое плечо?

   4. Повышайте самооценку. После разрыва отношений легко испытать чувство подавленности. Можно задаваться вопросами, что вы сделали неправильно. Или у вас могут появиться плохие мысли о самих себе. Чтобы не застрять в этом состоянии и двигаться дальше, посвятите какое-то время работе надо повышением самооценки.

      • Произносите положительные аффирмации. Посмотрите на себя в зеркало и скажите себе что-нибудь хорошее, например, что вы добрый человек.
      • Попробуйте заняться чем-то новым. Освоение новых навыков отлично повышает самооценку. Может быть, вы всегда хотели пробежать 5 км? Вот и пришло время это сделать.
      • Измените свою внешность. Новая прическа или одежда поднимут настроение и ваше мнение о самих себе.

   5. Каждый день находите в чем-нибудь удовольствие. В процессе горевания человек всегда немного сам не свой. В это время бывает трудно увидеть светлую сторону событий. Но если каждый день вы будете испытывать какое-то, пусть небольшое, удовольствие, со временем вам станет лучше.

      • Найдите время, чтобы понюхать кофе. Буквально! Используйте органы чувств, чтобы находить удовольствие в мелочах. Наслаждайтесь запахом и вкусом кофе.
      • Научитесь ценить то, что вас окружает. Возможно, по дороге с работы вы заметите прекрасный закат солнца. Остановитесь на минуту и насладитесь этим моментом.
      • Не забывайте смеяться. Вы переживаете сложное время, но не позволяйте негативу разрушить ваш день целиком. Если вы видите что-то смешное в интернете, будет здорово, если вы посмеетесь. Нет ничего страшного в том, чтобы похихикать над чихающим медвежонком пандой.

Каждый из нас хоть раз сталкивался с потерей или горем. Так устроена наша жизнь. Но у каждого человека горе - свое. Это может быть окончание отношений, потеря значимой вещи, смерть важного человека, смерть домашнего питомца, переезд в другой город, потеря работы или статуса, серьезное заболевание или утрата части тела и многое другое.

Горе - это когда, по мнению человека, он безвозвратно потерял нечто очень ценное для него.

Если это произошло, человека неизбежно заполняют сильные болезненные чувства. Они возникают автоматически и бессознательно, их невозможно контролировать. Эмоции захватывают, грозя уничтожить здравый рассудок. Не удивительно, что в русском языке есть много фраз выражающих опасность горя: «умереть от горя», «утонуть в горе», «сойти с ума от горя».

Чтобы защититься от этих чувств и пережить их в целости и сохранности психика человека изобрела прекрасный способ - горевание. При горевании психика последовательно проходит через ряд защитных реакций и переживаний, известных как "стадии горя": отрицание, гнев, торги, депрессия и принятие. Считается, что проживание горя в норме длится около года.

Несомненно, на процесс горевания сильно влияет значимость для человека того, что он потерял, а так же его предыдущий жизненный опыт, количество поддержки, бытовые условия и т.д.

На самом деле, в жизни стадии горевания в чистом виде никогда не встречаются. Обычно они накладываются друг на друга, путаются или обгоняют одна другую. Именно поэтому, процесс переживания горя может дать сбой. В этом случае человек может застрять в одной из стадий на долгие годы, постоянно борясь с тяжелыми чувствами внутри себя и лишившись возможности радоваться жизни.

Не оставляйте близкого в одиночестве. Горе и одиночество - плохие союзники.

Уважайте чувства горюющего. Любые его переживания это следствие работы горя, а это значит, что каждое из них важно и естественно.

Берегите себя. Делайте ровно столько, сколько можете и то, что готовы делать. Если вам будет плохо, то вы никому не поможете.

Не торопите события. Психика горюющего лучше всего знает, сколько ей необходимо времени на каждую стадию.

Никогда не принуждайте горюющего к чему-либо, все должно быть добровольно. Настойчиво предлагайте, но не настаивайте.

Не суетитесь и не пытайтесь впихнуть невпихуемое. То, что помогает на одной стадии, на другой стадии будет только мешать.

Просите о помощи. Если вы сомневаетесь, делаете ли вы правильно или беспокоитесь что все, что вы делаете - не помогает, то обратитесь к психологу/психотерапевту, работающему с темой горя за советом.

1. СТАДИЯ ОТРИЦАНИЯ (ШОК)

Метафора: «Ничего не произошло»

Как выглядит: В первые минуты-часы человек может плохо реагировать на внешний мир, на обращения к нему, он может вести себя слишком спокойно, даже отстранено. Так же он может говорить об ощущении нереальности происходящего или как будто от события его отделяет какая-то дистанция. Затем человек может вести себя как будто бы обычно, говорить, словно ничего не случилось. Он может упоминать или строить планы на будущее, включающие то/того, чего/кого уже нет. Пострадавший может бесконечно переспрашивать о произошедшем. Так же он может настаивать и убеждать окружающих, что все еще обернется хорошо, что еще не конец, ситуация продолжается или что просто кто-то ошибся или специально обманул, а на самом деле все в порядке (болезнь пройдет, человек останется жив, опасность минует). У пострадавшего возможны приступы панической атаки и телесные симптомы, чаще связанные с сердцем.

Смысл стадии: Это естественная и самая ранняя психическая защита - «я просто сделаю вид, что того, что делает мне плохо - нет, и тогда этого не станет». Человек не верит в случившееся, активно отрицает его. То, что он потерял, имело большую ценность для него и осознание этого факта способно вызвать много очень сильных чувств, которые могут надломить психику и кардинально изменить жизнь и это больше, чем человек сейчас может вынести. Поэтому психика защищается от этого.

Опасность стадии: Застрять в отрицании, жить, как будто ничего не произошло. Начать постоянно физически и психологически убегать от этой и похожих ситуаций. Это может привести к тому, что жизнь человека становится как будто частичной.

Цель помощи: Чтобы человек понял, признал и осознал то, что у него произошла потеря/утрата.

Что делать: В этот период полезно быть рядом с человеком, разговаривать с ним о потере и поощрять его разговаривать об этом. Если физически возможно, очень важно чтобы человек видел и смог прикоснуться к телу или могиле (если это смерть близкого), обломкам (если это разрушение здания или местности), фотографиям или вещам, напоминающим о том, что утрачено (если это, например, завершение отношений или тела нет). Если человек переспрашивает, полезно аккуратно и мягко, снова и снова, рассказывать о случившемся, а также объяснять, что все кончено и ничего не изменить. На этой стадии нужно запастись терпением и мягкостью, полезно дать пострадавшему время и место на признание ситуации.

Чего избегать: Избегать затыкать и осуждать человека, когда он снова и снова говорит или спрашивает о случившемся. Нельзя соглашаться с пострадавшим в том, что все еще обернется хорошо или еще не все потеряно и можно что-то изменить. Избегать ругать или требовать от человека взять себя в руки. Нельзя давать советы или предлагать какие-то действия, чтобы справится с горем (на этой стадии другая задача).

2. СТАДИЯ ГНЕВА (ОБВИНЕНИЕ)

Метафора: «Наказать виновного»

Как выглядит: Человек начинает чувствовать и проявлять возмущение, негодование и злость. Начинает искать виновных в трагедии везде вокруг (даже если виноватых нет, как например, при стихийном бедствии), может стать подозрительным. Может начать обвинять кого-то в случившемся. Может также начать ненавидеть всех, кто не пережил такую же ситуацию. Пострадавший может пробовать мстить, "добиваться справедливости" разными способами. Если трагедия связана со смертью близкого, человек может злиться и обвинять самого умершего. У пострадавшего могут появиться разные телесные симптомы или панические атаки.

Смысл стадии: Понимание факта трагедии пришло. Но ценность остается такой же и нежелание терять таким же сильным. Пострадавший активно не согласен с такой реальностью. На первый план выходит уже более поздняя, а потому направленная вовне, на действия, психическая защита - злость. Упрощенно, такое переживание может выражаться так: «Я не хотел, чтобы это случилось, но это случилось. Значит, кто-то или что-то сделал это, против моей воли. Значит надо найти это что-то или кого-то и наказать!».

Опасность стадии: Застрять в злости и недоверии к миру и людям. Разрушить отношения с близкими и важными людьми из-за агрессии и обвинений в их адрес. Нанести вред себе или окружающим (например, пытаясь отомстить, нарушить закон).

Цель помощи: Оградить человека от слов и действий, которые причинят вред ему и другим людям и, о которых он потом может пожалеть. При этом дать пострадавшему возможность выразить чувства, иначе они обернутся на него самого. Если в ситуации на самом деле есть виновник, то помочь сфокусироваться и добиться справедливости законным путем, потому как пострадавшему сфокусироваться в этой стадии сложно.

Что делать: Полезно разговаривать и выслушивать пострадавшего, спокойно реагировать на его чувства. Можно предложить безопасно выразить злость через активные виды спорта, боевые искусства. Также ему полезно писать «письма», выражая в них свои чувства (письма можно просто складывать в стол), говорить о них с фотографией или на могиле. Можно помогать человеку разбираться в происшествии, если ему это важно. Если в трагедии имеет место нарушение закона, то стоит помочь пострадавшему добиться справедливости и наказания виновников в рамках закона. Если виновников нет или наказание невозможно, то поддерживать его в выражении злости и помогать ему переживать свою беспомощность. Будет полезно направить злость пострадавшего на какое-то полезное дело (например, помогать пережившим то же самое). На этой стадии хорошо быть посредником-миротворцем между человеком и людьми.

Чего избегать: Не допускать обвинения человека в его поведении и реакциях. Избегать несправедливых обвинений других. Не допускать, чтобы человек начинал мстить, кому бы то ни было. Нельзя поощрять и подталкивать к вымещению злости.

3. СТАДИЯ ТОРГОВ (ВИНА)

Метафора: «Верните, как было»

Как выглядит: У пострадавшего могут вдруг появиться навязчивые идеи вроде суеверий или соблюдения каких-то правил. Может появиться религиозность, он может начать ходить в церковь. Может легко верить и вестись на обещания и способы исправить ситуацию (обращение к Богу, врачам, обращение к колдунам, науке). Человек может говорить или упоминать о некоем чуде, которое должно случиться, потому что он сделал нечто специальное (Например, пожертвовал деньги детскому дому, поэтому его болезнь сейчас отступит. Не путать с предыдущей стадией, когда человек выражает свою энергию в какое-то полезное дело, там он ничего не ждет взамен.).

Так же человек может начать обвинять себя. В речи могут часто появляться фразы типа "если бы я...", "я должен был сделать/сказать то-то", "я не должен был делать/говорить то-то". Пострадавший, может, как будто пытаться исправить что-то, что было сделано "не так" в отношении к утраченному, словно это может что-то изменить. У него могут появиться разные телесные симптомы или панические атаки.

Смысл стадии: Осознание потери пришло, виновные найдены, но ценность утраченного настолько велика, что отказаться от этого - невозможно. Характерна попытка изменить произошедшее, заменить случившееся на что-то иное, чудесным образом откатить все назад. Человек готов согласиться на любую цену, чтобы изменить реальность, которую он не хочет принимать. Психика прибегает к последней защите: «магическому мышлению». Это отголосок младенческого «всемогущества»: «я способен повелевать реальностью, знать бы только правильный способ».

Обратная сторона медали всемогущества будет проявляться в чувстве вины: «я был способен не допустить трагедии, но сделал что-то неправильно, и она произошла. Значит, это я виноват в случившемся. Надо понять, что я должен был сделать иначе, чтобы сейчас вернуть все на место и в следующий раз не лишится чего-то настолько важного».

Опасность стадии: Застрять в вине. Отказаться от отношений с близкими людьми и важных вещей в жизни из-за отсутствия гарантии, что все не повториться. Отказать себе в праве на радость, счастье, материальные блага в качестве наказания. Слишком удариться в религию, эзотерику, секту, как попытку наказать себя, искупить вину или заслужить прощение и потерять из-за этого контакт с реальностью и близкими людьми.

Цель помощи: Помочь человеку осознать необратимость трагедии. Не дать ему закопать себя в вине и самообвинении. Поддержать и помочь пострадавшему принять свою долю ответственности, если она есть. Дать понять ему, что, не смотря ни на что, он достоин жить дальше и быть счастливым.

Что делать: В этот период необходимо поощрять человека замечать невозможность изменить уже случившееся никакими способами. Объяснять невозможность влияния пострадавшего на события подобного порядка. Дать понять человеку, что он не мог сделать все идеально, не мог все предусмотреть, обращать его внимание на вклад других людей и обстоятельств. Помогать переживать беспомощность перед бОльшими силами (такими как стихия и смерть). Если человек, объективно виноват в случившемся, то помогать переживать эту вину и делать выводы на будущее. В этом случае можно помочь человеку найти способ здорового полезного для окружающих искупления. Помочь найти конкретного значимого человека, чье прощение, в случае вины будет иметь смысл для пострадавшего (например, родители, священник, врач). Пострадавшему полезно писать письма, в которых он бы выражал свои чувства, говорить с портретом или могилой (если это смерть близкого).

Чего избегать: Избегать обвинения человека в случившемся и не поощрять самообвинения. Нельзя предлагать и поощрять отказываться от чего-то важного ради искупления. Нельзя словами или делами наказывать пострадавшего за случившееся.

4. СТАДИЯ ДЕПРЕССИИ (ОТЧАЯНИЕ)

Метафора: «Смерть вслед»

Как выглядит: Человек замыкается в себе, теряет интерес к жизни. У пострадавшего может появиться подавленное состояние, могут быть слезы, апатия, грусть, вялость, слабость, отсутствие желания что-то делать, ходить на работу или общаться, нежелание жить. Пострадавший может перестать делать свои обычные дела и запустить себя (может плохо есть, перестать умываться, чистить зубы, перестать обращать внимание на одежду, прекратить убираться в квартире, заботиться о детях). Он может заболеть или говорить о разных симптомах, также могут появиться панические атаки, особенно в моменты «выхода в мир». Человек может начать избегать знакомых людей или событий связанных с весельем, часто говорить о желании побыть в одиночестве. Пострадавший может говорить о бессмысленности или невыносимости его жизни. В крайних случаях возможны суицидальные попытки.

Смысл стадии: Все защиты преодолены, ситуация принята, виновные найдены, изменения невозможны. Психика больше не защищается, а, наконец, начала переживать истинно потерю. На этой стадии много боли, горечи, беспомощности, отчаяния и других чувств, которые могут сильно проявляться в теле. Пострадавший не знает, как ему быть со всеми этими ужасными и тяжелыми чувствами, которые заполняют его, ровно, как и не знает, как ему жить дальше без того, что безвозвратно потеряно. Подсознательно или даже открыто это может звучать как: «мой мир разрушен, я не хочу жить в мире, в котором больше нет того, что мне было так важно, поэтому я умираю». Это самый трудный, но и самый продуктивный этап проживания горя.

Опасность стадии: Застрять в горе. Испортить свое здоровье. Потерять работу и друзей. Отречься от мира. Впасть в настоящую депрессию. Покончить с жизнью.

Цель помощи: Предотвратить развитие клинической депрессии или суицида. Помочь и поддержать в проживании горя, разделить боль. Позаботиться о здоровье и материальных нуждах пострадавшего, о которых он сам не может пока позаботиться.

Что делать: На этом этапе полезно взять на себя физическое обеспечение пострадавшего (например, покупать продукты, прибирать дом, заботиться о домашних животных, детях). Полезно регулярно звонить и навещать, интересоваться, чем помочь. Поможет быть посредником между человеком и миром. Полезно говорить с пострадавшим о его чувствах и поощрять их выражать в разной форме (писать стихи, прозу, рисовать картины, делать музыку, писать письма, говорить с могилой или фотографией). На этой стадии полезнее слушать, чем говорить. Иногда можно мягко заставлять человека «проветриваться», выходить с ним куда-нибудь, заниматься любимыми для него делами, но не связанными никак с потерей. Пострадавшему может быть полезно сменить обстановку (взять отпуск, выезжать на природу, переехать туда, где о нем хорошо позаботятся).

Чего избегать: Нельзя заставлять пострадавшего успокоиться и взять себя в руки. Нельзя заставлять отвлечься и повеселиться. Нельзя наваливать заботами и делами. Избегать обвинять в чем бы то ни было.

5. СТАДИЯ ПРИНЯТИЯ (СМИРЕНИЕ)

Метафора: «Новая жизнь»

Как выглядит: На этой стадии у человека более спокойное ровное состояние. В жизнь пострадавшего возвращаются позитивные чувства (он начинает вновь улыбаться, смеяться, радоваться, шутить). Человек начинает снова делать дела, которые он делал раньше. Возвращаются силы, он становится активнее. Пострадавший возвращается к работе, может начать новые проекты. Грусть еще остается, особенно в общении с близкими людьми и когда речь заходит о потере, но она уже не затягивает. Человек начинает интересоваться новым, могут появиться новые увлечения и знакомства. Может сменить обстановку (сменить работу, переехать в другое место, сменить мебель или гардероб).

Смысл стадии: Горевание еще не окончено, это его последняя и необходимая стадия. Это процесс восстановления. Боль постепенно проходит, «рана» уже не кровоточит, на ней образовался рубец, который еще тянет и ноет, но уже не вызывает острой боли при каждом движении. Сил еще не очень много, так как они ушли на проживание горя и продолжают уходить на «заживление раны». Теперь надо восстановить еще и потраченные силы. Человек понимает, что он не умер от горя и что он будет жить, поэтому он начинает налаживать новый быт, без того что он потерял. Пострадавший словно похоронил свою старую жизнь и теперь начинает новую.

Опасность стадии: Не полностью восстановиться и вернуться на предыдущие стадии. Не рассчитать свои силы, взяться за слишком многое или слишком трудное, надорваться и откатиться в депрессию.

Цель помощи: Помочь пострадавшему полностью восстановиться. Помочь там, где сил человека еще не хватает.

Что делать: Поощрять человека не торопиться восстанавливаться. Постепенно возвращать человеку все его дела, которые он не мог выполнять ранее. Поддерживать в новых начинаниях и новых проектах. Можно вместе попробовать что-то новое и интересное. Если человек вспоминает о потере, то спокойно об этом поговорить. Не бояться напомнить ему о потере или о том, что с нею связано. Можно начинать вести себя уже вполне естественно и обычно с ним (не сдерживать себя и свои чувства, не ограничивать себя в словах и действиях).

Чего избегать: Избегать мусолить трагедию (говорить только о ней все время). Нельзя торопить человека восстанавливаться и снова жить полной жизнью, как прежде. В тоже время избегать чрезмерно опекать и щадить. Нельзя обвинять и стыдить пострадавшего в том, что он снова радуется жизни.