Сознательное одиночество. Одиночество, как осознанный выбор

Одиночество - зачастую осознанный выбор многих людей. Кого-то одиночество пугает, а для кого-то это естественное состояние. Что сподвигает людей выбирать одиночество? Есть как минимум 5 причин для этого.

Самыми распространёнными причинами одиночества являются:

1. Предательство

Каждый человек хотя бы раз в жизни сталкивался с предательством. После случившегося начинается переоценка доверия и отношений. Человек становится более избирательным, чтобы в дальнейшем избежать повторения этой неприятной ситуации. Кому-то это действительно удается, а кто-то наступает на одни и те же грабли раз за разом.

2. Нестандартность мышления и отсутствие единомышленников

Всегда есть люди, чей образ жизни и мышления отличается от большинства других людей. Как правило, такие люди становятся белыми воронами, их мало, кто понимает и поддерживает, они часто натыкаются на стену непонимания, а порой даже и на проявления агрессии. Толпа не любит выскочек, людей, чьи взгляды кардинально отличаются от общепринятых стандартов. Такие "нестандартные" люди, как правило, ведут одинокий, уединенный образ жизни.

3. Детство

Многие специалисты в области психологии утверждают, что большинство проблем, с которыми сталкиваются взрослые люди, имеют своё начало ещё в детстве, так как в этом периоде ребёнок запоминает максимум информации. Его мозг и восприятие работают, словно губка, поэтому все негативные ситуации могут повлиять на дальнейшую жизнь. Одними из самых болезненных воспоминаний являются насмешки, оскорбления и унижения. Ребенок, переживший подобные ситуации, будучи взрослым, стремится избегать повторения подобной ситуации любой ценой.

4. Неудачный опыт в отношениях

Расставание со второй половиной так же является довольно болезненным событием для любого человека. Последствия от такого опыта могут абсолютно разными, поэтому предугадать развитие наперёд практически невозможно. Если эмоциональное потрясение было крайне болезненным, оно может повлечь за собой отказ в будущем заводить какие-либо овые отношения. Их девиз - лучше быть одному, чем с кем попало.

5. Духовное развитие

Встав на путь духовного развития, многие люди отмечают, что им уже не интересны прежние "радости" - походы по клубам, выпивка в друзьями, шумные компании и т.п. Все больше хочется уединения, покоя, общения с Природой и со своим внутренним "Я". Одиночество не пугает, и не радует, это просто возможность побыть наедине с собой, помедитировать, поразмышлять, созерцать и творить.

Одиночество — страшное слово. Однако, в нашем мире есть те, кто выбирает его сознательно. Что стоит за этим?

Если можно было бы составить рейтинг причин, по которым человек делает выбор в пользу одиночества, то на первое я поставил бы жестокие жизненные уроки и тяжкие травмы. За которыми неизменно приходят боль, страх и разочарование, подчас парализующее всякую способность меняться и действовать. Человек может казаться «принципиальным холостяком» и отшельником, но, скорее всего, и он был когда-то влюблен. Порой случается так, что первый опыт искренней, доверчивой любви натыкается на прагматичность, жестокость и предательство. Чем раньше произошло такое, тем сложнее изжить травму. Потому что человек юный и открытый еще слишком верит всему, слишком склонен создавать , слишком сильна у него потребность в чувствах и слишком плохо он при этом знает мир. Подобный опыт необязательно связан с влюбленностью. Это может быть любого рода эмоциональная травма, нанесенная родителями. Скажем, мать нелестно и грубо отозвалась о каком-то важном, эмоционально значимом для ребенка человеке или событии. Порой такую же травму может нанести крик родителя, попытка ударить. Все зависит от тонкости восприятия ребенка, к которой желательно присматриваться с раннего детства.

Происшедшее кажется маленькому, юному человеку непреодолимым, невозможным для осознания и дальнейшего движения. Осознания и проживания травмы порой не происходит, происходит просто ее вытеснение. Что и плохо и хорошо. С одной стороны, вытесненная травма не будет больше создавать человеку невыносимых мучений, вытеснение — своего рода естественный защитный механизм. С другой — структура вытеснения такова, что этот механизм психики начисто исключает дальнейшее развитие человека в данной области. При вытеснении люди часто даже не помнят, что с ними произошло. Если парень любил девушку, а она его унизила, в его памяти может остаться лишь след о какой-то «неприятной истории» и сухой остаток вывода о том, что «с ними вообще лучше не связываться». Если ребенок открывался матери, а она могла нагрубить в ответ — в памяти останется что-то вроде таблички с надписью «к людям лучше не подходить близко». Убежденность такого рода граничит с фобиями, которые тоже часто имеют механизм вытеснения в своей основе.

Надо очень хорошо понимать, что пытаясь вывести человека из подобного ступора, придется заставить его проживать травму еще раз. Это неизбежно при использовании любой психологической методики. И потому, если нет уверенности, что человек в достаточной степени повзрослел, что его психика окрепла — не стоит упорно подталкивать его к этому шагу.

Когда люди чувствуют в себе способность что-то изменить и прожить травму еще раз (а поскольку подсознание все знает, оно может тем или иным способом дать понять сознанию о готовности пережить этот опыт) — люди находят в себе силы обратиться к специалисту. И если они сами, следуя подспудному сигналу подсознания, выбирают меняться — работа психолога, как правило, заканчивается успешно. Если же их тащат к специалисту «за шиворот», то в большинстве случаев , работа не клеится, подсознание продолжает сопротивляться, и проблема не решается. Особенно неудачный вариант в таких случаях — пытаться «прорвать оболочку» кустарными методами. То есть просто давить на человека, подталкивая его к самораскрытию и общению. Протест это может вызвать очень жесткий, и в таком случае велика вероятность того, что травму уже получит тот, кто «лезет в душу». Потому что травмированный человек постарается защитить себя всеми силами от непрошенного вторжения.

В социальной жизни далеко не всегда такие люди не имеют успеха. Они могут быть порой так хорошо сосредоточены на работе, что нередко добиваются многого. Другое дело, что с ними сложно установить близкие, приятельские отношения. Но это и не всегда нужно.

Равно как и самому человеку, понимающему, что в нем есть серьезное препятствие самораскрытию, не всегда надо пытаться исправить себя. Скорее, в первую очередь — научится уважать свою структуру личности. И дать понять окружающим, что при соблюдении границ он может быть серьезной опорой в работе. Уважение к себе и своим травмам — основа того, что проблема рано или поздно будет решена.

Интроверсия и поиск себя

Случается и так, что сознательное одиночество бывает временным, но при случае может перерасти в постоянное. Как это происходит? Есть такая природная склонность — интроверсия.

Означает она то, что человек, как правило, многое переживает в себе самом, он не нуждается в постоянной стимуляции внешними импульсами, его не занимает внешний мир настолько, насколько собственный внутренний. Последний может быть у интроверта очень богатым.

Но все мы вышли из обычных советских (позднее — российских) школ, где каждый день мы вынуждены были общаться с большим количеством детей. Для интроверта это насилие. Это в несколько раз превышает его природную потребность в общении, да еще и раздражение от вынужденного контакта создает крайнюю усталость , перерастающая в сильную потребность «закрыться» от мира. К тому же, любой думающий человек проходит этап поиска себя, своего места в мире, своей ниши. И если это сочетается с интроверсией — этап сознательного одиночества практически неизбежен. Но при условии постоянного давления и попыток «прорваться» к нему извне, такой человек выставит барьер надолго, если не навсегда. Условия современных мегаполисов только усугубляют дело — навязанное, вынужденное общение с большим количеством людей часто создает у интровертов окончательную установку на предельную дистанцию от любого общения. В любом коллективе такой человек быстро устает от разговоров «ни о чем», от попыток проявить интерес к его личной жизни и интересам, от постоянных провокаций других, имеющих целью «прощупать» его, узнать его ориентиры. Ему интересны лишь редкие люди, он не хочет засорять мозги лишней информацией, он не испытывает удовольствия от общения «просто так».

«Прорываться с боем» — эта тактика редко уместна. К такому человеку нужно искать подход, уж если вы решили его найти. И делать это надо аккуратно. Надо понимать и уметь принимать тот факт, что вы сами по себе можете быть ему на начальном этапе неинтересны. И в этом нет ничего унизительного для вас лично. Просто он не увидел в вас содержательные стороны — только и всего.

Оставьте все «пустые» разговоры и светскую болтовню, постарайтесь говорить с ним только по делу и по существу. И дайте себя спокойно рассмотреть. Не торопитесь, не навязывайтесь. И если вы действительно внутренне не бедны — рано или поздно он вас заметит. Когда в семье растет такой ребенок, помните, что если его вовремя оставить в покое, отдать самому себе, через какое-то время он выработает свои принципы жизни, найдет свою нишу, определится со статусом.

Здесь часто не нужна как таковая помощь специалиста, за исключением тех моментов, когда человеку внушают, что он должен быть другим. И тогда он начинает испытывать чувство неполноценности. Но ведь все разные. Погруженность в себя имеет свои положительные стороны — такие люди часто очень творчески мыслят, могут изобрести что-то новое, неординарное, а в личной жизни нередко становятся верными и Хотя случается и так, что глубокие интроверты остаются одинокими, если не встречают способного понять их человека. Ведь для них действенно правило «ты лучше будь один, чем вместе с кем попало». От одиночества они, как правило, не страдают — внутри них рождаются творческие идеи, кипит жизнь и она может их вполне удовлетворять. Однако в социуме им труднее, чем просто травмированным людям, как ни парадоксально это звучит. Травмированный человек может сосредоточиться на достижении социального статуса, который является частью компенсации травмы, а вот интровертам редко бывает свойственно социальное рвение. Все, что они хотят — чтобы их не трогали и не дергали. Они нередко выбирают творческие профессии и свободные режимы работы, что не всегда понимается родственниками и работодателями. Подчас их начинают усиленно «адаптировать».

Если вы заметили подобные качества в себе — не торопитесь позволить переделывать себя под ныне модный стандарт «коммуникабельного и энергичного». Другим вы все равно не станете, хотя можете научиться играть роль. Но постоянная игра весьма утомительна.

Куда проще принять себя таким, какой вы есть, и постараться найти в этом мире удобную нишу. Это не так уж нереально. Фриланс становится все более популярным, из-за больших расстояний многие работодатели в крупных городах стали терпимее относиться к свободным режимам работы. И вам есть, что предложить миру — ваше творческое мышление, высокую степень концентрации, умение находить нестандартные решения, независимость оценок и суждений. Не так уж и мало!

Эгоизм и прагматизм

В современном обществе нередко встретишь таких людей, которые просто «не хотят проблем». Их логика такова: зачем строить совместную жизнь с кем-то, если надо подстраиваться, терпеть чьи-то недостатки, порой тащить на себе ношу финансовой ответственности за другого? Зачем растить детей, которые могут и не отблагодарить родителей никогда, а вот проблем создать могут очень много? Суммируя опыт жизни предыдущих поколений, некоторые люди делают вывод о том, что не стоит ни с кем близко сходиться лишь потому, что это — проблема. Это касается и любви и дружбы. Ведь и то и другое — ответственность, а ответственности эти люди не хотят. Они как правило считают собственную выгоду от отношений не соразмерной моральным и материальным затратам на другого. То есть по их расчетам тратить при наличии ответственности они будут больше, чем получать. А это в их планы не входит.

Что интересно, среди них нередко встречаются довольно сильные личности, способные прекрасно обеспечить себя, успешные в карьере, имеющие прочный социальный статус. И потому их не проймешь страшилками из серии «а кто тебе стакан воды в старости подаст ?» — у них все просчитано и предусмотрено. Включая стакан воды в старости — на этот случай у них может быть отдельный счет в банке.

Такие люди стараются не обременять себя привязанностями, находя партнеров для «ни к чему не обязывающих» отношений и решая тем самым свои и чужие сексуальные проблемы. Но не более того. Случись что с партнером — логика эгоиста потребует скорее заменить партнера, чем протянуть руку помощи.
Эта позиция многим покажется некрасивой, но у нее есть существенные причины. Что видели эти люди в родительских семьях, семьях друзей и подруг? В нашем обществе ведь нет настоящей культуры межличностных отношений, да и материальные факторы оставляют желать лучшего. И потому в каждом поколении можно было видеть ссоры невесток со свекровями, тещ с зятьями, отсутствие личной жизни у пар, живущих с ребенком в одной комнате, постоянные заботы о хлебе насущном, вынужденное сожительство под одной крышей людей, давно разлюбивших друг друга, родителей, калечивших жизнь детям, а потом этими же детьми брошенных в старости. Кто-то наивно делает вывод о том, что «у меня точно будет лучше». И чаще всего попадает в ту же яму. Кому-то действительно удается сделать лучше, но таких — объективно мало. А кто-то решает и вовсе не строить никаких отношений, создавая себе все гарантии собственным заработком и отсутствием ответственности. И сознание того, что его выгода — в возможности принадлежать себе на все сто процентов, делает эту позицию довольно устойчивой. Рациональный ум такого человека говорит, что «лучше не экспериментировать». Перевоспитать расчетливого эгоиста очень сложно. Потому что он, в отличие от первых двух типов одиноких людей, максимально осознанно подходит к вопросу. Первый выбирает одиночество чтобы избежать повторной травмы, второй — чтобы избежать слишком большого количества душевного и эмоционального мусора, идущего от людей, но оба они при стечении обстоятельств и появлении подходящих людей могут хотя бы частично ослабить свои позиции. Эгоист и прагматик — вряд ли.

Если кто-то значимый для вас оказался носителем такой философии, единственное, что вы можете сделать — установить с ним те самые приемлемые для него «ни к чему не обязывающие» отношения. Возможно, со временем вы начнете значить для него больше, но единственный путь подобраться к нему — принять его форму и его философию.

И ни в коем случае не взывать горячо к «общечеловеческим ценностям» — этим вы его точно не проймете, а скорее — оттолкнете от себя. Попробуйте влезть в его шкуру и точно усвоить его правила. Быть может, когда-нибудь он сделает для вас исключение из них. Но для этого нужно быть хоть в чем-то «своим», что означает — столь же расчетливым и эгоистичным.

Говорят, что двадцать первый век станет веком одиноких людей. Мы разучились строить отношения, создавать семьи. Быть может, кто-то наверху принимает меры, потому что нас стало слишком много. Но этот кто-то однажды сказал: «Нехорошо человеку быть одному». И я с ним согласен.

Тема личных отношений сейчас актуальна как никогда.
Институты брака трещат по швам. Нам приходится учиться по-новому строить пары. И человек сталкивается с проблемой выбора:
1. Быть в паре с человеком, от которого ты тотально зависишь и не можешь уйти, дабы не лишиться материальной безопасности.
2. Либо быть одному, подвергаясь постоянным атакам друзей и родственников: "тебе нужен мужик! детей пора рожать! тебе уже за тридцатник!!" и т.д.

Выскажу своё мнение на этот счёт: лучше быть одной, чем в паре с человеком, который тебя не любит, не принимает, от которого ты зависишь.

Умение принимать одиночество - это способность, которая нарабатывается с годами.
Это умение быть цельной, не зависимой ни от чего, быть автономной. То есть независимо, живёшь ли ты одна или с друзьями, родителями. Имеется в виду, когда ты не в отношениях, не живёшь в гражданском браке и ты не замужем.

Плюс этого положения в том, что ты начинаешь понимать, чего ТЫ САМА на самом деле хочешь от жизни. Это важный момент!
Фактически, ты вырабатываешь свою систему ценностей. А систему ценностей можно выработать тогда, когда ты находишься вне связки с кем–либо. Когда находишься в связке - ты подстраиваешься под человека, чтоб ему было удобно, чтобы его не потерять.
Ты боишься быть одной с точки зрения социума. Тебя осудят или ты будешь «брошенкой», «разведёнка» и т.д. Толпа разные ярлыки вешает.

Поэтому, с моей точки зрения, важно быть одной. Помимо автономности, своей системы ценностей, есть ещё такая ситуация, когда ты можешь жить в том ритме, в котором тебе комфортно. Это даёт ощущение большой внутренней свободы. Ты чувствуешь себя раскрепощенной. И вот когда ты себя чувствуешь таковой, у тебя появляется избыточное количество энергии. На эту энергетику начинают подтягиваться и мужчины.

Вспоминаются слова Гоши из «Москва слезам не верит» о том, что незамужние женщины смотрят особенно, они смотрят оценивающе. То есть женщина, которая не замужем и счастье которой зависит от внешних факторов, находится в поиске, она цепляется за кого-то. Кого ты выберешь себе, оценивая человека через фильтр? Наверное, выбор будет не самый удачный.

Какие ещё есть плюсы в одиночестве: ты умеешь и любишь тратить деньги на саму себя деньги. Когда находишься в отношениях - часто зависишь от бюджета своего мужчины. Тут же, ты тратишь только на себя и это кайфово. Ты идёшь из положения избытка. Тратишь не из той суммы, которую тебе, допустим, выдали на расходы, а тот излишек, который есть. Это может идти на массаж, на косметолога, на одежду, на тусовки с друзьями, на отдых. И это ещё больше повышает в тебе иньскую энергию. Повышение иньской энергии в одиночестве очень конструктивно.

Скажу больше. По моим наблюдениям, по моему опыту, по опыту моих друзей, женщины, которые проживали корректно свое одиночество - поднимали свою иньскую энергию до такого состояния, что к ним начинают тянутся очень достойные мужчины.
А женщины, которые выходили из одних отношений и сразу входили в другие - не имеют этой энергетики. Она не сфокусированная, она рассеяна в других мужчинах. У таких женщин нет желания задуматься, что у них не так. Какая дыра внутри заставляет снова и снова включать кнопку поиск?

Важно быть в одиночестве, но в ОСОЗНАННОМ одиночестве.

К одиночеству стоит относиться как к подготовке перед чем-то важным в вашей жизни. Заполнить любовью шлюзы души - вот главная задача!
Когда вы находитесь в зависимых отношениях, вы считаете, что его мнение важнее чем ваше. Подстраиваетесь под него. И боитесь даже представить, что он может уйти.
А самое интересное, что это делается со вторичными выгодами: не нужно ответственность на себя брать. Можно переложить на кого-то вину. И вообще «я тут мимо проходила, во всём виноват он, если что».
Отношения в зависимости дают тебе определённую стабильность. Но здесь будет много конфликтов. Потому что мужчина чувствует, когда под него подстраиваются. Чувствует, что ты к нему подсознательно относишься агрессивно. Поэтому, он всё время будет тебя обижать. Соответственно, в зависимых отношениях всегда будут проблемы.

Теперь важный момент отношений по Арканам Таро
Осознанный выбор одиночества - это сильно проработанный Аркан Отшельник. Если у вас сильный Отшельник, вы можете кайфовать в любой момент, независимо от людей во вне. Ваше одиночество - это набор энергии и комфорт.
Если у человека не проработанный Отшельник, то невозможно находиться в одиночестве априори. У меня было много клиентов на консультации, у которых Отшельник не работает вообще. Они не могут находиться одни. Их коробит от самого слова. Это называется - «не работающий Аркан». Он есть, но толку от него никакого.

Какие ещё Арканы могут приводить к одиночеству?
Это могут давать янские Арканы - яркая самодостаточность. Допустим, я знаю людей с Арканом Император, Сила, Смерть, Колесница. У них избыток энергии. Находясь в одиночестве, они найдут куда направить эту энергию в дальнейшем. Поэтому люди с такими арканами не переживают об этом.

А вот Арканы, которые очень плохо переносят одиночество и цепляются за всё, что можно - Повешенный и Луна. Эти два аркана дают постоянное цепляние в отношениях.
Повешенный - яркий Аркан, создающий тотально зависимое отношение. На низком уровне, это человек – жертва. Он ноет, вечно недоволен. То его недолюбили, то внимания недодали.

Какие Арканы дают полноценные партнёрские отношения?
Твёрдые Арканы Сила и Влюблённые - это настоящие любовные отношения. По полной программе. Когда люди умеют любить от сердца. Умеют делать выбор в сторону партнёра для жизни, именно по сердцу.

Люди с Арканом Маг осознанно выбирают себе партнёров. Необязательно на основании сердца, но чтобы они подходили по интересам, общим целям, чтобы вместе комфортно было развиваться.

Хорошие партнёрские отношения дают люди с Арканом Иерофант. Это общие ценности, они умеют грамотно выбирать себе людей, так же как и Аркан Правосудие.

Глубинные Арканы Смерть и Суд выбирают себе аналогичных по глубине партнёров.

Частые ошибки в плане перебора партнёров - это Арканы Колесница, Солнце, Звезда, Дьявол (люди с мощным Эго). Проблема в том, что эти люди нацелены на подавление другого человека. Они настолько чувствуют себя яркими в отношениях, что затмевают партнёра.

Закончить хочу прекрасной фразой, которая отражает здоровые, гармоничные, партнёрские отношения: «Могу с Тобой. Могу без Тебя. Выбираю с Тобой!».

Одиночество многих пугает. Это ужасно, когда человека никто не ждёт. Ему никто не звонит, никто не интересуется его делами. Но в мире одиноких людей очень много. Причём некоторые из них выбирают такой образ жизни сознательно. Какие же психологические мотивы стоят за этим?

Основная причина, по которой человек выбирает одинокий образ жизни – тяжёлая душевная травма. Он был кем-то обманут, причём жестоко обманут. После этого свет стал немил. В качестве обмана может выступать неудачный опыт искренней и наивной влюблённости. Высокий душевный порыв наткнулся на жестокость, предательство и циничный прагматизм. Такое, как правило, случается в юности. Неопытная молодость предрасположена к иллюзиям и слишком плохо знает окружающий мир.

Но не все люди подвержены жестким душевным трагедиям. Через подобное проходят только тонкие и эмоциональные натуры. Если же человек относится к когорте «толстокожих», то у него нет предрасположенности к внутренним метаниям и разочарованиям. Скорее, он сам становится их источником.

Сознание эмоциональной личности, получившей тяжёлую психологическую травму, старается как можно быстрее вытеснить весь негатив и не успевает пережить его. В результате этого психика блокируется, а личностное развитие в данной области прекращается. Если не принимать никаких мер, то такой человек может очень быстро пополнить когорту одиноких людей.

Следовательно, необходимо предложить разочаровавшейся во всём личности пережить психологическую трагедию ещё раз. Человеку нужно прожить всё по-новому от начала до конца. Но осуществить такое можно лишь с помощью опытного психолога. Таким образом, потерпевших фиаско людей вполне возможно вернуть к привычной для всех жизнедеятельности.

Однако здесь следует учитывать, что прекращение развития в одной области способно стимулировать развитие в других областях. Обиженные на весь белый свет одиночки иногда полностью сосредотачиваются на трудовой деятельности и становятся высококлассными, хорошо оплачиваемыми профессионалами.

С такими людьми очень сложно наладить добрые приятельские отношения. Лучше всего при общении с ними соблюдать определённые границы. Тогда они станут надёжной опорой в любой работе. Следует также заметить, что испытывая уважение к себе, одиночка начинает испытывать и уважение к своим душевным травмам. Это вселяет оптимизм, так проблема со временем может быть решена.

Но не всегда причиной одиночества служит душевный травматизм. Есть и другие факторы. Здесь можно сказать несколько слов об интровертах. Это те, кто переживают свои внутренние метания в себе. Им не нужны внешние раздражители, так как их внутренний мир очень богат. Природная потребность таких людей в общении сведена к минимуму. Слишком многочисленные контакты с себе подобными раздражают и вызывают усталость. То есть здесь можно говорить о стремлении к сознательному одиночеству, так как оно обусловлено особенностями организма и психики.

Признаком интроверсии является то, что подверженная ей личность очень быстро начинает уставать от многочисленных разговоров «ни о чём». Такому человеку претит повышенный интерес к его персоне. Он не хочет никому рассказывать о своей личной жизни, своих взглядах, принципах и ориентирах. Интерес у интроверта вызывают лишь отдельные представители рода человеческого, которые сами духовно богаты и умны.

Это идёт вразрез с современными установками на коммуникабельность и энергичную деятельность. Но переделать себя интроверт просто не может. Он способен притвориться энергичным, деятельным и общительным. Но такая игра требует больших душевных усилий.

В личной жизни интроверты всегда верные и преданные партнёры. Но если не находят себе подходящей пары, то живут в одиночестве. Здесь действует один принцип: «Лучше жить одному, чем с кем попало». Одинокий образ жизни для них совсем не в тягость за счёт богатого внутреннего мира.

Существует ещё одна когорта людей, обрёкших себя на добровольное одиночество. Это эгоисты и прагматики. Логика у них самая простая: зачем с кем-то жить совместной жизнью, терпеть недостатки этого человека, брать на себя ответственность за него, если это не принесёт ничего, кроме проблем. Зачем нужны дети? Очень часто они платят родителям чёрной неблагодарностью и равнодушием. Иными словами, эгоисты избегают любой ответственности. Они стремятся жить только для себя. Во главу угла всегда ставится личная выгода.

Среди эгоистов очень часто встречаются вполне успешные личности. Они делают хорошую карьеру и имеют высокий социальный статус. Их не проймёшь банальной фразой о стакане воды, который некому будет подать в старости. Для такого случая у них есть специальный счёт в банке. Эти личности убеждены в безраздельной силе денег, а человеческие привязанности они считают пустым звуком.

Эгоист не придёт на помощь партнёру в экстремальной ситуации. Для него будет гораздо разумнее заменить такого партнёра, чем протягивают тому руку помощи и создавать себе проблемы. Позиция не очень красивая, но базируется она на определённом жизненном опыте и воспитании. А примеров, касающихся неблагодарных детей, обманутых мужей или жён, в окружающем мире огромное количество. Благодаря этим реалиям, и формируются определённые жизненные ценности.

Перевоспитать эгоиста невозможно, потому что горбатого только могила исправит. Следует также подчеркнуть, что подобный тип людей выбирает одиночество вполне осознанно, на основании логических умозаключений. Этого нельзя сказать о первом и втором типах одиночек, которые мы рассмотрели.

Первый тип отгораживается от окружающего мира, чтобы вновь не испытать душевную муку. Второй тип стремится к внутреннему комфорту, а окружающие, наоборот, создают дискомфорт. Эгоист же является носителем определённой философской концепции. Следует заметить, что у неё находится всё больше и больше сторонников.

Некоторые специалисты утверждают, что XXI век войдёт в историю человеческой цивилизации как столетие одиночек. Люди теряют возможность строить грамотные и духовные отношения друг с другом. Каждый слышит только себя и ориентируется лишь на свои желания и пристрастия. И всё же хочется верить в лучшее и следовать завету Христа, который в своё время заметил: «Нехорошо, когда человек живёт один».

Осознание одиночества

3. Человек, таким образом, относится к видимому миру; он является телом среди тел. Принимая снова и, в некотором смысле, восстанавливая смысл изначального одиночества, мы применяем его к человеку в его целостности. Его тело, через которое он участвует в видимом тварном мире, позволяет ему, в то же время, осознать своё одиночество. В противном случае, он не был бы в состоянии прийти к убеждению, которого достиг (Быт 2:20), если бы тело не помогло ему понять это, делая этот вопрос очевидным. Осознания одиночества могло бы не произойти именно из-за самого его тела. Человек, Адам, мог прийти к выводу, на основе опыта своего собственного тела, что он в значительной степени похож на других живых существ (Animalia). Но, напротив, как мы читаем, он не пришёл к этому выводу; он достиг убеждения, что он одинок. Яхвистский текст никогда не говорит о теле прямо. Даже говоря «создал Господь Бог человека из праха земного», он говорит о человеке, а не о его теле. Тем не менее, принятое в своей целостности, это повествование даёт нам достаточные основания, чтобы воспринимать этого человека, созданного в видимом мире, именно как тело между телами.

Анализ яхвистского текста также позволяет связать оригинальное одиночество человека с сознанием тела. Через него человек отличается от всех животных и отделяется от них, а также через него он становится личностью. Можно с уверенностью утверждать, что человек, таким образом, имеет сознание и осознание смысла собственного тела, на основе опыта оригинального одиночества.